Jo, dobrá dávka napětí. Jen pár drobností. Hodnosti nejsou vlastní jméno, tudíž je není třeba psát s velkým písmenem. Košile přes kalhoty, na tom ještě zřejmě blůza a pak opasek s výstrojí. Zkusil sis to někdy? Jestli ne, tak to vyzkoušej. Avidíš, jak je to nepohodlné. Pochybuji, že by Jestřáb takhle chodil.
Když přijímáš od někoho zbraň, vybiješ ji, prověříš závěr. Nikdy nenechávat závěr v zadní poloze. Pokud by se zajetec zbraně zmocnil, má jen dvě operace: Zásobník do šachty a povolit pojistku. A může se střílet. Kdežto, když zbraň němá závěr v zadní poloze má zajatec jednu operaci navíc. Banalita, ale taky rozdíl, mezi životem a smrtí.
Jinak ta akce těch Rusů mi přišla docela amatérská. Museli vědět, že budou hledáni. Jak to, že neměli zadní voj, který by je upozornil na příjezd zvláštní jednotky?

Třeba je reálná. Svět nefunguje tak, jak jsme mu, my lidé, určili.

Jo, to není oddychové čtení. Jen by to asi chtělo nějaké zakončení. Přijde mi to takové nedopsané.

Pochopil jsem to jako vyznání lásky jedné lesbičky druhé a znechucení nad tím, že si jiná žena bere chlapa. No fuj.:-)

No, konfrotace dvou rozdílných názorů může být zajímavá. Také se ale může zvrhnout v cosi, co nechceme.

Jo, na tvůj věk dobrý. S tím pilováním to je pravda a chybami také. Odděluj od sebe přímou řeč různých osob.Působí to jinak dost chaoticky.

Znal jsem jednoho takového Hurheye. Byl obětí šikany spolužáků a tu šikanu podporovali i učitelé. Nebyl den, aby ho někdo nezbil, nejlépe kolektivně. Byla to oblíbená kratochvíle mlátit slabého kluka, který nevynikal silou svalů. Nebyl hloupy, ani ošklivý, jen měl brýle a jiné zájmy. Dnes je mrtvý. Nakonec spáchal sebevraždu.
Tvůj příběh je dobře napsán. Vtaáhl jsi mne do děje, jen jsem čekal poněkud razantnější rozuzlení a ne jen kluka, který si polije ruku benzínem a honí ostatní kolem ohně. Takový se dá rychle zvládnout a pak brutálně zkopat. Čekal jsem, že skrze něj přijde nějaká potvora a dá jim všem co proto.

Tohle bylo lepší než to ICQ. Dost neotřelý nápad, nvíc v našich končinách.
Chyby tam jsou, to je fakt, ale to se dá opravit.
Jelen pět minut po zabití nepáchne a není zdechlina.
Asi bych dal přímou řeč a samostatný řádek. Text potom nepůsobí tak monoliticky.

Tak teď já svojí troškou do mlýna. Nápad je sice ohraný, ale dobře zpracovaný. Také se mi líbí, že to není zasazené do USA, jak je u těchto věcí neochvějným zvykem, ale sem. Je to tak nějak bližší. Občas ti tam chybějí uvozovky, ale to je drobnost. Ten konec se dal předpokládat, ale je napsán velmi naivně. Takhle by to jisto jistě neproběhlo. Mluvím o rozhovoru vyšetřovatele s rodiči.

Tak, hele je to pěkné, jen mám dvě připomínky.
1. Text působí monoliticky. Asi by chtělo ho více rozčlenit. Přímou řeč hodit na zvláštní řádek a odsadit. Takhle to odpudí mnoho lidí. Jsou už dnes líní číst delší texty.
2.Číslice piš slovně. Od toho máme číslovky.

je to pěkně napsané. Omlouvám se, jestli jsi čekala podrobnější kritiku, ale já prostě nerozeznám dobrou báseň od špatné. Nedovedu ji rozebrat a říct co je dobře a co ne. Píšu jen prózu a mé poetické pokusy dopadly katastrofálně.

No, nějak neví, proč tady není můj komentář, ale budiž. Napíšu to zase.
Je to pěkný fiktivní příběh. Trochu mi to připomíná Hvězdnou pěchotu zvláště pan učitel, ale podobnost náhodná. Líbilo.

Nejhorší je, že ony to pohádky moc nejsou.

Tak tomu rozumím dost dobře. V tomhle díle je veliká pravda.

Dost zvláštní. Člověk je poslední dobou zvyklý na bezduché říkačky vydávané stádem za poezii. Tohle má zase konečně myšlenku.

Může být. Problém je, že někdy to ale jinak nejde. List ze stromu bude prostě pořád list ze stromu. Není pro něj jiné slovo.

Tohle je námět na román. Jen to rozepsat a ne smrsknout do jedné krátké povídky.
V roce 1678 město v Transilvanii? A které? T těch horách tak maximálně vesnice. Pokud by to bylo město, mělo by vlastního doktora. Městská rada by a hlavně církev by povolali vojáky a vymítače, jelikož by jim bylo jasné už při prvním ohledání, o co se jedná. Oběti by byly stínány a páleny, aby se některá z nich nevrátila. Hlavně by hledali toho prvního upíra.
Zase musím pochválit, že jsi neopisovala Stmívání a podobné nesmysly a příběh zasadila tam, kam jsi ho zasadila.

Zdenku, obsah básně je fajn, vyjadřuje pocity. Dobrý. Ale ta korektura je na místě. Hele, já jsem disgrafik. Taky dělám chyby. Leč ve škole jsme se to učili všichni. Tak si to hold po sobě přečtu, word mi sám dá najevo, že jsem to někde podělal a když si nejsem jistej, tak si to pravidlo vyhledám. Není to zas tak těžký.

A ještě něco. Smrt je Mori ne Mory

Člověče dost depesivní. Ale ty chyby jsou ještě depresivnější.
Sinavou, ne sínavou
Hlava bolí, ne bolý
Prosbu ne prozsbu
Slzy, ne slze
Se mi už nevzbudíš, ne se my už nevzbudíš

Jinak dost velká citovka. jen ty chyby to strašně degradují.