Marigold: Díky moc.

Opět moc hezky propracovaná, poučná povídka. Já osobně bych změnila větu: "Jednoho dne uviděl kus zlata povalujícího se na cestě, a tak ho sebral a vzal domů, kde zlato ukázal své choti Kollidoře." na "Jednoho dne uviděl kus zlata povalujícího se na cestě, a tak ho sebral, vzal domů a ukázal své choti Kollidoře." Aby se neopakovalo slovo "zlato" dvakrát v jedné větě.
A větu: "Zaplatil zápisné, které mu manželka Kollidora zabalila sebou a odebral se na vyučování mistra Adriana obklopeného jeho současnými žáky, mezi kterými nechyběl ani Adonis, který se jednou stane věhlasným písařem." bych rozdělila na dvě kratší. Ta druhá by mohla znít: "Nechyběl mezi nimi ani Adonis, který se jednou stane věhlasným písařem. " Toť můj náhled :-)

Děkuji za pochvalu i názory.

Pěkně napsané

Bezva.

Gora má pravdu. Třetí řádek chce upravit, je moc dlouhý.
Třeba: Smutek teď kouše do slabin, Tak je to po 8 slabikách.

Věř, že strach přemůžeš.

Psavec: Díky za komentář.

Neváhej, čti dál.

Lenča: Děkuji a děkuji. Takže děkuji...

Lenča: Leni dík,zase cestou pro kobylku nejvice chodi ta slova za chúze. Vtom blátě žádná romance..

Krásně, trefně vyjádřeno v pár slovech. Možná ten třetí řádek by stačil jen: "Samota kouše mě do slabin." A ve druhém jen "mění". Ale to je jen můj náhled. Každopádně se mi tvé dílko líbí.

Hezká :-) Místo "si" má být "jsi" ;-)

Tak snad v další kapitole pokročíte dál... Moc hezká :-)

Moc se mi líbí. Ten optimismus, víra, odvaha...

Nádherné...

Sasanka: :)

Hezká.

Gora: Díky. S tím se dá souhlasit.

Pravdu díš, jsem v jádru sobec. A dík i všem, které mé myšlenky osloví i když - neberte zas doslova, všechna slova oslova ..... .