vanovaso: Děkuji moc. Trochu to asi kazím nejapnými komentáři, ale (abych to napravil) ta emoce je jistě skutečná, jen ji nelze spojovat s realitou. :)

Amelie M.: Děkuji za komentář. On to byl vlastně původně sonet, který jsem osekal, aby se líbil Améliím :) a už tam zůstala ta "volta", kde se to láme, významově i rytmicky. Zkoušel jsem to, jak píšeš, ale přišlo mi to moc říkankovité. Ještě to promyslím... Děkuji za projevený názor :)

Orionka: Děkuji za milý komentář. Básníci jsou, jak je notoricky známé, prolhaní. Ale veřejně se zříkám autorských práv, kdokoli to může použít do svého projektu "Chcete mě?" - "jsem opuštěný, nešťastný, ale čistotný... a podávejte se, jak smutně kouká..." :)

Jako k básni se k tomu nedokážu vyjádřit a k obsahu se vyjádřit zase nechci, někoho mi to nápadně připomíná...:)
Zajímavý experiment, ale příště bych prosil něco o pozorných, spolehlivých , pravdomluvných, chytrých a okouzlujících mužích... konečně v žánru sci-fi jsi ještě nic nenapsala. :)

Hned na začátku mě zaujal ten přechodník "pocházejíc".
Je to správně: přechodník přítomný středního rodu, ale moc tomu nerozumím, asi by stačilo napsat "světlo pochází ze tmy". Aby to mělo smysl, muselo by něco následovat. třeba:"světlo pocházejíc ze tmy, se do tmy vrátilo"
Jinak si myslím, že když si zvolil zcela rýmovanou formu, je dobré se pro začátek držet nějakého rýmového schématu, třeba ABAB BCBC....(střídavý rým - tak jako jsi to udělal v prvních čtyřech verších) a později zkusit s rýmy experimentovat nebo je zcela zrušit.

Kdysi jsem se poflakoval po Kuksu a vznikla z toho.. no taková alegorická série (možná to někdy opráším). Tato tvoje báseň mi to připomněla, ale v daleko živější a "aktuálnější" podobě. Moc hezké.

Timothy A. Postovit: Děkuji ti. Ta bajka, na rozdíl od tebe, ve mně při každém čtení vyvolává potřebu něco opravit a změnit.:)
Faktem je , že takovýto útvar nelze srovnávat s nějakou krátkou senzitivní básni ve volném verši . Nechci říci, že je to těžší, je to prostě jiné. Moc veršovaných bajek jsem nenapsal a je to pro mě dobrá zkušenost. Zvláště když "musím" plnit, co jsem si předsevzal. Ještě jednou díky.

Sonety se sdruženým rýmem jsou zrádné, tím spíše sonet, ve kterém jsou pouze sdružené rýmy. Nedá se podle mého hodnotit jinak, než jako sonet se sdruženým rýmem. Ta forma svazuje, ale i dává vyniknout technické brilanci. Asi tak, jako povinné jízdy v krasobruslení není možné srovnávat s volným programem. jak známo, bez absolvování povinných jízd se nikdo šampionem nestane (ale povinné jízdy také nestačí). Určitá klišé v závěru básně by v nesvázané básni básni působila asi podivně, ale zde mi osobně vůbec nevadí.

shane: Rozumím a mám to stejně. V tom je ovšem právě ta podstata kritiky. Čtenář to co ty neudělá. A jak už jsem zde psal mnohokrát, píšeme pro druhé, ne pro sebe.

koiška: vždyť se nic nestalo, šlo přeci jen o tu anotaci.)

Yana: Děkuji za chválu i za podporu?). Trochu se nám to tady vylidňuje, mám obavu, aby se tento projektík( stejně jako kdeco jiného) nevrátil do rámce mé rodiny, kde začal. Nebyla by to žádná katastrofa, ale trochu líto by mi to bylo.:)

....a já jsem si říkal, že jsi tu nějak méně často. Teď už je to jasné: insomnia.:)
Moc hezká báseň:)

Shane, pěkné. Námětem, atmosférou i rytmem.
Zaznamenal jsem tři takové drobnosti:
- nepřijde mi úplně šťastné "2x má" ( chápu, že tam nechceš kvůli rytmu "moje", ale...
- "skulili se za ..." trošku to ruší jinak perfektní rytmiku básně
- podobné je to se se slovem "nenabírám" je čtyřslabičné a opět trochu ruší.
jsou to drobnosti a do určité míry subjektivní...:)

Moc hezké, jen technická poznámka, není to lentininovský sonet. V druhé sloce by musela být slova, která se rýmují se se slovy ze sloky první. Sonet to jistě je (a moje oblíbená varianta:)). Nemá asi jméno, je to prostě kombinace sonetu shakespearovského a lentininovského. :)

taron: Děkuji, taron

Daisy Moore: No jasně, já jsem tu za stejného důvodu. Uveřejňuji tady mimo jiné proto, abych se dozvěděl, co si o mých dílech ostatní myslí a komentuji, abych jim tuto službu na revanš také poskytl. Pominu li to, že je to někdy i hezké čtení :)
Pokud by tě to zajímalo, některé svoje názory jsem tady shrnul do úvah "Jak psanci komentují psance(1, 2, 3)".

Opět jenom upřesním, jak jsem to myslel: lomítka - OK :)
S "přeci" je to jistě co do rytmiky věc názoru, nicméně celá báseň je v civilním jazyce, kromě toho "přec", které působí trochu knižně.

Daisy Moore: Já rozumím tomu, žes tam ty slova dala proto, že jsi je tam chtěla dát. :) Tím záměrem jsem myslel třeba báseň (i takové jsou) u které například každý verš končí takovým slovem.
Nicméně vše co jsem napsal je pouze můj názor.:)

Líbí se mi tvoje báseň, trochu nerozumím lomítkům, ale to je jen věc vkusu. A ještě jedna poznámka, když jsem si tvoji báseň četl nahlas, vždycky jsem četl "přeci" místo tvého "přec". Přijde mi to lépe vyslovitelné a s ohledem na celou báseň takové "civilnější."

Líbí se mi obsah tvé básně, k technické stránce bych řekl, toto:
Používáš často v rýmu podobně znějící slovesa, což vždy nezní úplně hezky. je patrné, jak lépe působí verš, kde je více slovních druhů v rýmu.
To co jsem napsal neplatí asi zcela universálně (u básní s delším veršem a v nějakém ustáleném rýmovém schematu je to běžné, stejně jako v případě, kde je to původní záměr ), ale v tomto případě to tak působí.