štiler: Jestlis chtěl kritika, zrovna jsi jednoho dostal ;)

Dlouhý, nedržíš téma. Exibice.

No... Ano je to pravda, ale... Budu hnidopich... Výstřihy mi nepřijdou vpité do očí... Takové přirovnání se mi moc nelíbí... Výstřih přece nekouká do očí... Ale oči do výstřihu...

Jinak ten začátek plyne. A když plyne tak je to správně, ale rozbiješ to tím:
"Co tu dělá? ...

Kozel, v zelí, mezi záhony?"

Zaprvé ty tři tečky, mě samotnýho donutěj se u toho zastavit. A pak ta mezera tam je mimo. Ta tam fakt nemusí bejt. Patří to k sobě? Patří ;)

Tak asi tak.

Dada

taron: O.o

Mě to připomíná smrtelnej výdech, proto ;)

Ayla: Pak je to tedy, dle tvého poetický výkřik ;)

Ayla: A poezie nemůže být výkřik?

Ayla: Ne nemohla ;)

Vladan: Promiň, ale přijde mi že kopeš do mrtvého. Je o mne docela dobře známo, že skousnu mnohé, co se kritiky týče, ale u tebe mi připadá, že prostě hledáš malinké hlouposti a ty pak pitváš. Pokud tam není nějaký skutečný geg, tak nerozumím, co ti na tom vadí.

A ještě jednou k těm deseti. Když si přečteš obě kapitoly, jaký si uděláš názor na onu osobu? Že je přesná? Že si hlídá všechno, aby bylo tak jak má? Je to bordelář, nedochvilnej člověk, paranoidní... Je Personální vypravěč, víš to co ví on.
Stejně tak u studenýho čumáku. Studenej čumák, je člověk nepříjemný, jemu tedy člověk nepříjemný rovná se člověk studený.

Vladan: Kde je deset večer? A to druhé je z pořekadla, lepší teplé pivo, než-li studená němka.

Máš tam 4 tečky a oddělený vykřičník a dva otazníky ukazují na psychickou nestabilitu ;)

Vladan: Dík :) Jenom k těm obsahovejm připomínkám - Noční město na podzim může bejt i v osm hodin, noční město je metafora pro tmu. A některý trafiky můžou bejt otevřený klidně do 12... S těma hodnejma lidma... Tam je to jasná ironie, nevidím důvod jí tam nedávat. Je to rozdělené na noční město a na město přes den a ten detektiv je z toho prostě znechucenej, tak proč tam nedát tu ironii?

Za ty gramatický chyby se omlouvám, to je fakt bída...

Vladan: Připomínky? Sem s nimi!

Děkuji, děkuji, děkuji. Podpisy až na letišti.

Já jsem četl první řádek a stačilo mi. Protože však jsem hodnej strejda náčelník dám ti hned ze začátku radu. Hoď rýmy za hlavu, hoď rytmus za hlavu, snaž se o obsah. Když rýmuješ obsah utrpí.
Hodně štěstí při další tvorbě.
HAUGH

snk: Už jenom ten nadpis kapitáklama a s CHYBOU! Pro toho (čárka) kdo ví a verše něhu v sněhu... Aby sis nemyslela, že jsem si tady něco jen tak vybájil. Prostě ta báseň je špatná. Promiň, ale je to tak. Možná je to pocitovka, vyznání, ale takový patří tomu člověku do ucha ne na strejdu interneta, kterej ho úplně všude vykecá.

Rozhodl jsem se nekomentovat, ale přesto to napíšu - ztv. Nelíbí se mi to.

Ne, ne a zase ne (vidim ďáblíka, tak budu ďáblíkovat). Neplyne to, zasekává se to. Je to strašně dlouhý, zbytečně roztáhlý, verše zní jako bys je nabírala lopat na asfaltu (takový to skřípění, určitě to znáš) a ani se nestotožňuji s tím pocitem. Přijde mi nepravdivý, aspoň pro mě. Ale to je jen další věc. Asi tak.

Líbí se mi to rytmicky, hezky to plyne i jsou zajímavě povedené metafory. Co mě ale, bohužel, rozesmálo, je to kráčení... Když vidím kráčet, tak si prostě představim nádražáka, jak štráduje po kolejích...

Už jenom z důvodu, že máš ve dvou strofách přízvuk na druhou slabiku a ne na první, bych to nějak obměnil.
Na začátek bych nechal "kráčela" (co už...), ale do poslední strofy bych použil "Zase jdu..."

A v té předposlední strofě, se ten přízvuk vůbec nemusí obmněňovat, je to celé tak trochu z mísy, takovej refrém, řekl bych :)

Tak asi tak...

Asi souhlas s otazníkem. Dodávám příjemně trpká a na konci... no ať si to každý vyloží jak chce...
Jenom dodávám, že volný verš se nevyznačuje nerýmováním, ale nerytmizací. Což je přesně příklad tohoto, ale rýmy jsou ještě nevyzrálé a bude ještě chvilku trvat, než budeš moct posbírat ov(o)(a)ce.