Perspektiva života

Taky máte v MHD erotické představy, co by jste vyváděli s lidmy kolem sebe, zvláště když to je dvacítka s kozama akorát do huby? Když už ten život stojí za vyliž prdel. Nejasný proud myšlenek se po pár pivech ztrácí v mlhavém opojení po alkoholu. Proč se lidi pořád neustále snaží se sebe udělat něco lepšího než ve skutečnosti jsou?

Oděn do košile s kravatou připravuju lidi jak se správně postavit ke ztrátě peněž na svém účtu. Svět je postaven na zvrácené představě o nekonečné provizi z čehokoliv, co se dá prodat. A já dokonce dostanu i provizi za to, když důchodce ztratí střechu nad hlavou. Moralizováním se zbytek světa nezmění.

Nechtěně jsem zvednul telefon, už z principu nezvedám cizí čísla, mám po krk nabídek levnějšího plynu, ikdyž nevlastním žádný plynový spotřebič, vody po holení, levnějšího tarifu na volání, 100% zhodnocení peněž za týden. (tak tohle je kurva moje práce, jak si dovolujete mě s tím otravovat)
V telefonu: Dobrý den, mám pro Vás neuvěřitelně výhodnou nabídku …. Bla bla. Máte čas? „Bohužel teď nemám čas, jsem se svým klientem, který rád ztrácí svoje peníze. Zkuste mi zavolat zítra po 19 hod, to budu mít čas. Děkuji a pěkný zbytek dne.“
Tahle odpověď většině stačí k tomu, aby se už nikdy neozvala. Další den ve 19:06. Dobrý den, volám dle domluvy, už máte na mě čas? (V moji hlavě“ Kurva to nemůžeš jednoduše zapomenout moje telefonní číslo? Co si teď mám jako vymyslet, abych se tě zbavil?“) „Jasně už mám čas, jste docela přesná a na to já slyším.“ Kdy budete mít čas na schůzku? Ráda bych Vám představila naše produkty. „Tak za hodinu v moji posteli? a pak Vám třeba rád tu pojistku podepíšu, škoda že na to nemám koule, abych jí to řekl rovnou do telefonu. Dobře příští úterý po 18 hod mám času haba děj, třeba je to na Vás pozdě, ale já opravu dříve nemůžu, mám celý den schůzky se svými klienty. Čas je v pořádku poprosím Vás o adresu. (Já se ji fakt nezbavím).
Schůzek jsem si v životě nasmlouval tisíce, ale lidi na ně dorazily v desítkách. Samo, že jsem na schůzku zapomněl.

Další úterý: Klienta vyhodím už o 30 minut dříve před plánovaným koncem schůzky. Prodělal svoje úspory a více nemá, tak proč s takovým člověkem ztrácet čas. Pár slov na závěr, která mají zahřát: „Ano opravu je mi to líto, že jste přišel o Vaše těžce vydělané peníze, ale kdyby jste byl o jedno procento konzervativnější už by jsme ztrátu na účtu dohnali a dokonce byly i v zisku, podívejte se na ostatní účty jak vydělávají. Opravdu jste naprostá vyjímka, ale já věřím, že příště, tu ztrátu doženeme. („Jinými slovy jdi do prdele a vrať se, až budeš mít další škváru, ať tě máme o co obrat“). Obdržím pochvalu a slib až na šetří další peníze určitě se ukáže.
To zas byl den, těším se na pivo a porno na netu. Dorazí zrzka ke své postavě až nadprůměrně obdařená poprsím. Dobrý den, máme spolu domluvenou schůzku. „Vážně?“ Počkejte mrknu do svého kalendáře na googlu. Schůzku domlouvala moje asistenka po telefonu minulý týden. „Už jsem doma. Tady vemte místo vedle mě a povídejte. Dáte si kávu, čas, vodu? Panáky mám zakázané od svého zaměstnavatele nabízet, ale i tohle se pro Naše V.I.P. klienty tady najde. Dám si vodu. Sednu si po jejímboku. „Tak co máte pro mě pěkného?“ Trochu mě zaskočí její otázka: A co vy tady vůbec děláte? „To je hodně složité, učím lidi, když přijdou o prachy, aby se z toho nevěšeli, ale měli z toho dokonce radost. A právě pro tyto případy mám dokonce připravené i ty panáky. Dalších 20 minut trapných odpovědí, kde jsem jako další druhý debil, dělal ze sebe něco lepšího.

Víte potřebujeme znát potřeby klienta potažmo Vás a nebo Vaše výdaje, abychom se dokázali ochránit před všema nástrahama života co nás čekají. („ Tak k tomu stačí kondom ne?“ to by čuměla, kdybys to řekl nahlas) Já Vám to přiznám moje měsíční výdaje jsou 25 tis. Tak Vás bych živit nechtěl, jste pěkně drahé zvířátko. Ano to vím a proto mám takovouhle a takovouhle pojistku. Uf z těch pojistek mě už bolí hlava, nezakončíme tenhle večer nějak jinak než na systému provizí? „Já Vám ji vylížu a vy mi ho vykouříte a pak se uvidí jestli bude mít smysl spolu rozjíždět další aktivity? (sakra tohle jsem asi neměl říkat nahlas, čumí na mě jako péro z gauče, já se pokusím o úsměv) Slečna beze slova odchází a ve dveřích hesne: „Míček je teď na Vaší straně“

Kurva jaký míček? Já jsem se ti chtěl zabořit pusou mezi prsa a skončit v tvém klíně, abych se zas na chvíli zbavil pocitu impotenta.