Kouzlo to v sobě má ...

Neboj, za několik tisíciletí tu už bude jenom jedna rasa.

Tak to je pěkná myšlenka. Hříčka až trpká, kde příčina se mísí s následkem. Ještě si počká, kdo se s důsledky nevědomí tu a tam potká.

Kéž by...

No...nevím ...máš před sebou hodně práce...asi :)

Já osobně jsem se u toho trošku trápil. ale to je asi moje chyba, protože nesnáším jedno-odstavcový texty. Je to vcelku zvláštní, ale asi na nevypsaného člověka je to slušnej začátek...

Pěkné a na začátečníka podařené. Jen trošku ty chybičky eliminuj :p.

Zvláštně napsáno a dobře pojato:)

Ale jako jo. Mně se to líbilo. Hlavně první odstavec. Pokud budu ignorovat hrubky (a že jich tam je fakt požehnaně), tak bych ještě upravil nějaký slovní spojení. Místy to zní hodně neuměle. - např. zapálil krb, velké světlo a tak. Jinak když je podmět nevyjádřený, tak velmi často bývá měkké i (pokud nemluvíš o něčem v ženském rodu z předchozí konverzace, což tu není)

Zcela souhlasím s předchozím komentujícím. Chtělo by to rozvést, mít bohatší děj, více napětí, odstranit hrubky, které každé dílko kazí. Ale neztrácej chuť. Když budeš více psát, určitě Ti to půjde lépe.

Zdravím Tě.
Snažíš se z něčeho (z toho, že někde stojí nějaká žena pod lampou) udělat něco tajemného a záhadného, něco nevysvětlitelného... Ale tím rozhodně dílo napínavé neuděláš, chybí mi tam pointa, děj...
Povídka není ani nijak poutavě napsaná, není čtivá a je v ní spousty chyb. Chce to na sobě pracovat, víc číst, víc psát...
Pro mě slabý podprůměr...

Připomíná mi to "můj pes Míša" (viz. na Stojáka)
Jako celek je to hrozně napsáno, avšak přihlížím na to, že je to tvoje první tvorba a že je ti 15 let.

Je to můj prvni fejeton tak prosim o kritiku-.....vlastne ani nevim jestli je to fejeton