Tohle je hodně dobré!

Můj styl,koncovky skoro vždy vše srovnají do latě.Obsahově všestranný,nadupaný postřehy,pěkné.

Souhlasím s orionkou částečně. Místo vykašlaní se na rýmy bych se naopak začal zajímat o zajímvější originálnější rýmy. Co se týče tonoucího a stébla, tak si myslím, že je tady použito dobře. a takhle je to asi u všech "klišé", která se mohou použít pokud jsou dobře použita. Je to profláklé přirovnání, ale nemyslím si, že je tak často zastoupeno v básních

Ačkoliv se v poezii nevyznám, intuitivně souhlasím s Orionkou, ty rýmy jsou tam spíš na obtíž. Bylo by lepší z toho udělat prózu a doplnit podrobnosti a vysvětlivky. Ta sloka s farmaceutickými společnostmi mi připadne hodně zajímavá, ale chybí tam odpovědi na spoustu otázek, pro mě by to chtělo všechno dokreslit a dovysvětlit. Chápu třeba správně, že to stéblo zastupuje léky?

Maximálně vzato. Než rýmy je důležitější rytmus a ten hodně škobrtá, či chybí. Zkus si to, co napíšeš, pro sebe říkat. Poznáš. Jinak se k Orionce připojuji ty gramatické rýmy takto hustě zastoupené tahají za uši. Hodně štěstí dál.

Špatně se mi to čte, rýmy jsou hodně primitivní a někdy navíc drhnou, třeba vzdychá a chytá se opravdu nerýmuje. Nehledě k tomu, že tonoucí se stébla chytá je tak profláklé klišé, že by se minimálně v poezii mělo úplně zakázat. Navíc mi vadí kontrast zbytečného patosu - slova jako přec, bol, bytí - a vedle nich koncovky hovorové češtiny. Přitom obsahově to není zlé, ale forma to sdělení zbytečně sráží. Příště bych se na rýmy úplně vykašlala a zkusila se vyjádřit přirozeným jazykem, bez rádoby básnických slůvek, které poezii nedělají, ale prostřednictvím originálních obrazů. Myslím, že to v sobě máš. PS: Nenech se mojí kritikou odradit, ale když píšeš, že toužíš po maximální... Myslím to dobře, ať se daří :).

Dost věcí tu bylo řečeno. Já doplním, nebo spíš poupravím Strach. Rytmus ti skřípe, protože je báseň špatně upravena. Ty dlouhé verše tomu nesedí. Popř. by to mělo být psáno jak navrhovala Ginnare do prózy. Něco na styl dejme tomu Ginsberga a jeho kvílení. Problém tedy není v rytmu, ale v tom, jak je to hozené na papír. Lidé pak vlastně tipují, jak to mají číst. Tady si většina asi tipne špatně. /četl jsem to na 3x než jsem našel nějakou dobře čitelnou cestu.
No jinak ještě jednou musím zmínit zajímavé obrazy a potenciál to někam dotáhnout. Zároveň největší hříchy básně jsou milionkrát zmíněné slovo sen a zbytečně nezajímavé, neoriginální rýmy. Ovšem noci- genius loci se podle mě povedl ;)
Každopádně vítej mezi námi.

Poslední čtyřverší ke mně promlouvá. Ostatním moc nerozumím, ale jsem v tomhle směru dost tupej, takže to asi nebude tak hrozný. :)

Co je podle mě špatně je rytmus, dílo skřípe a jeho plynulost tím ztrácí na kráse.

Co je dobře jsou hezké obrazy vymalované slušnými obraty.

Za mě tak 50 % ale máš obrovský potenciál se vytáhnout nahoru.

Vítej. Úvaha je to docela zajímavá. Ovšem připadá mi to jako próza ve verších. Opačně by to bylo lepší.

vidím moc pěkné obrazy a závěr to krásně vygradoval :-)

ale... občas je toho patosu na můj vkus zbytečně moc... vyjádření hloubky znechucení všeobecně nad žitím není ještě důkaz toho, že je člověk básník... důležité je hledání...
Jak psal Jsoucno... můj subjektivní názor a co si z něho vezmeš je jen na Tobě. Třeba jen mávni rukou... Vítej :-)

Mě to baví. Dobře by se to poslouchalo, precizní a pěkně vypointované

Působí to na mě poněkud strojeně. Použití a kontext rýmů pro mě není moc originální (den/sen, jed/led). Nicméně myšlenku to má. Ze všech slok se mi ovšem líbí nejvíc poslední, která funguje velmi dobře. Když už chceš používat přechodníky, tak aspoň správně (čistíce, nikoliv čistíc). Každopádně to do začátku není vůbec špatné, a ber v potaz, že se jedná pouze o můj subjektivní názor. Vítej mezi námi.