Kde ty na to chodíš :))

Nádhera.....myslím , žes tu zasr. depresi vypsal :)))

Také mě zaujala...

Jo...má to grády :)

Bůh podle mě není příroda, či něco neživého..je to živé a inteligenstní..a proč se nedává poznat ? Myslím ,že ho máme my hledat...on nás nemusí hledat, přesto nás volá....přesto nás miluje a proč máme jaksi zastřené smysly ? Nevím , vo tom se dá taky polemizovat...snad proto ,že sám okouší naši ryzost...dal nám život, dal nám svobodu rozhodování a čeká, co s tím jako jedinci i jako celek provedeme....třebas nám tím dává zážitky a zkušenosti ,což je právě ten život..nechce z nás mít roboty....chce, abychom byli svobodně vyhlížející lidé a sami hledali ,co je pro nás nejlepší...leč mnozí si to vzali opravdu osobně a hledají jen svůj požitek ...

GULI: Velmi se mi líbí , jak píše Pešu , je vidět, že je to bystrý hoch a aspoň uvažuje o něčem , o čem kluci v jeho věku nemají ani šajnu..taď k tomu mému mystickému zážitku.....co mi k tomu řekneš ? Co si o tom myslíš ty ? Zajímá mě to velmi...znovu opakuji, nebyla jsem v komatu, pod vlivem ničeho , otci se den před tím ulevilo a já v blbé bláhovosti věřila, že se začne uzdravovat....proč v tomto rozpoložení mě někdo, něco navštívilo v čas smti mého otce ? A teď se neptám , jastli se to dá popsat přístroji...proč to přišlo a zrovna za mnou ? Proč jsem byla svědkem mystyckého zážitku , aniž bych meditovala, nebo brala drogy ? Co to bylo ?
Jen jedno ti k tomu ještě povím, na svého otce jsem byla velmi citově upnutá , velmi jsem ho milovala....a on velmi miloval mě....Že by telepatie ? Ale ta se nedá dokázat, nebo jo ? Že by jasnovidectví ...? To jsou věci, které vědci naprosto vylučují , protože se to nedá dokázat ...Ale telepatie to nemohla být...to by mě napadlo , že otec zrovna umírá..ale mě něco navštívilo...bylo to se mnou...nějaká jiná identita....

GULI: Ano..ty se umíš dostávat do mystickýcjh zážitků.....což jsem pravděpodobně dokázala taky a dokážu to a dokáže to každý z nás..skoro každý...ale já pořád tvrdím , že je nutné si na to dávat pozor a síly, které neznáš...těm se vyhýbej..může to být síla zla ...a to by s teobu opravdu zamávalo, jako se stéblem trávy....a síla dobra tě zase ochrání....a pro mě je Bůh láska, dobro, ryzost, svatost ..a pozor , už jsem psala , že svatý =oddělený od veškerého stvoření ....takže my můžeme našimi smysly snad jenom prozkoumat přírodu a její nádheru a složitost a spojit si to s intuitivní inteligencí ....je to , nebo není to nahoda ? A co je pro nás lidi smyslem : Pomáhat, nebo ubližovat ? Nebo jenom tak žít pro sebe ? I to je sobeckost ...

Vladan: Takže takhle, ve stejnou minutu mě navštívil můj otec, nebo něco jiného, za plného stavu mysli - já jen ,že se často vyvrací ,že byl někdo v komatu a já nevím co....nemohu přesně říci ,co to bylo....ale bylo to ...a ty bys to zkoumal ? Já osobně se zase ptám proč mě to navštívilo v hodinu smrti mého otce a to by tě mělo zajímat...jestli bys to byl schopen popsat přístroji, které stejně jenom nahrazují náš zrak, nebo jiné smysly...to záleží na tom , na jaké úrovni ty přístroje jsou ,že ? Proč jsem se tedy před smrtí nebála smrti ? Proč mi to bylo jedno a cítila jsem spíše osvobození ? Hlele týden se tady přeme o to je- li Bůh a není- li Bůh...a napřed bysme si měli upřesnit pojem " Bůh " Jestli je to pro tebe jenom " matka Příroda....tedy ano , jsi věřící ...ale jak bych to řekla slušně ..jsi pohan , věříš v nějaké sílY, a uznáváš síly, které nemají inteligenci ..které jenom tak stvořili svět a nestarají se vo něj....já věřím v inteligenci....už jsem psala geny = informace, obrovské množství informací .... počítač = informace , obrovské množství informací...kdo stvořil počítač ? Inteligence......zákonitě geny , život = inteligence....no a ten můj mystický zážitek, napřed jsem mu až tak nevěnovala pozornost, potom ten můj prasklej slepák a další komplikace, taky jsem tomu nevěnovala pozornost, ale potom ? Potom mi to časem začalo vrtat hlavou a ptala jsem se a zabývala jsem se mystikou ...a nakonec jsem si zjišťovala náboženství a Křesťansví mě přímo praštilo do očí...ano...to je ono...to ,v co jsem doufala, věřila , celý život, o čem jsem snila ,leč jsem nevěděla často jak na to...nejvyšší idea, co vůbec může být a co má i Bůh ...si já myslím...dát život, pomáhat žijícím v jejich životě a milovat je " víceů něž sám sebe amohu ti říci ,že teprve po tomto zjištění a po tomto se stávám opravdu šťastným člověkem...už vím ,co je to opravdové štěstí, není to jenom postav dům ,sploď syna ...i když o tom se dá polemizovat = je to darování života...a zasaď strom...je to o tom být opravdu š´tastný..a to , že odmítám zlo ? Hm....vidím ho všude kolem sebe, vidím lidi ,jak si navzájem ubližují, vidím to od malička, lidské vztahy, založené na sobeckosti a nedorozumění..a to mě bolí...já vím ,co je " zlo " a uvědomuji si , že úplný začátek zla je v myšlenkáxch...dříve , daleko dříve, než dojdeš k činu...a to vše učí křesťanství a je mi jedno , jestli jsou důkazy o Ježíši, nebo nejsou , jestli lidé sebrali soubor náboženství a udělali z toho křesťanství...pak lidé z mystických zážitků udělali něco neskutečně až nadlidsky moudrého a...te´d mi řekni, proč by sobecký člověk , jako já a jako ty, přišel na myšlenku se sebeobětovat ? Pro druhé ? Já v tom vidím , i v Bibli až neskutečně nadlické moudrosti ....co přesahuje lidský mozek ...

Vladan: Neřekla jsem tím , že jsem lepší....to sis domyslel ty....

Vladan: Ty ale všechno ,co je nadpřirozené, nemožné, podchytit smysly " maličko " odmítáš ..a ještě k tomu neustále napadáš věřící ,že si připadají jako elita a to měmrzí...já ti jen chtěla vysvětlit nevysvětlitelné a ty na mě hned s elitou....zapalakal bys nad mojí ubohostí a asi by tě nenapadlo nazvat mě elitou, kdybys mě znal ...no a k tomu mému mystickému zážitku : Zap lného vědomí, při řízení auta jsem se setkala s neznámou silou, bwez použití psychotropních látek , bez použití léků a jiných drog a nebyla jsem v komatu...to mohu snad i odpřísáhnout, však Bible docela nabádá ,aby lidé nepřísahali ,tedy ti musí postačit, to co ti píši... a musím ti to dokončit za chvíli..., promiň :)

GULI: Vladan: Asi ještě pořád nerozumíme, já věřím v mé sny a mé sny a to , co cítím od malička je víra v dobro...pro mě je to provázané...sny a víra..protože to pro mě tak je...ano věřit v dobro může i neřeřící..proč ne ? Já tam mám jenom vyšší idee, vyšší nádstavbu, nadlidskou, silnější = a vše nadlidské bylo vždy lidmi popisováno jako Boží...jako něco , co nejde vysvětlit, ale jde to cítit...takhle asi...nevím , jestli realista věří v ryzí čistotu..asi to vezme reálně poví nám , že to není možné...ale já věřím...věřím , že to je možné...a že to někdo , nebo něco dokáže....takže si nepředstavujete mého Boha, jako starého dědu na obláčku...to je blbost..a nesmysl...když mi ale tvrdíte, že vše mé konání je jenom strach ze smrti...pak takhle ..nezajímá tě, že mě v čas oficiálního lékařského úmrtí navštívil můj otec..nebo co to bylo...jak jsem si mohla vymyslet čas, když nikdo přesně nevěděl , kdy umře..ano umíral , ale přesný čas ? Dílo náhody ? Strach z mé smrti ? Hele v tu dobu jsem zrovna řídila auto a něco ke mě dorazilo, něco jako silná vlna, nebo něco jako neviditelná síla...nepříjemná, nikdy dosud nepoznaná , okamžitě jsem snížila rychlost auta a nevěděla jsem , co se děje...jen jsem cítila přitomnost něčeho...a nevím proč podívala jsem se na hodiny a pak mi to došlo , otec....ale ne , nevěřila jsem tomu, to něco si sedlo na místo spolujezdce.. a chvíli tam se mnou bylo , jela jsem pomalu a pořád se na to místo ohlížela , ale pak to zmizelo a já si řekla , že ne, otec nemohl zemřít, protože včera se mu přece tak ulevilo , dokonce s námi mluvil , nevěřila jsem , až jsem dorazila domů, matka mi volala, že zemřel a když jsem se potom ptala kdy, tak řekli , že o čtvrt na jednu po obědě, přesně v ten čas...nemusíš mi věřit, v té době jsem byla ještě " nevěřící " bylo to před dvanácti lety..potom jsem dvakrát málem umřela a bylo mi to v tu chvíli jedno...nejhorší je umírání, to , že si všichni uvědomujeme , že umíráme a že zemřeme..v okamžik , kdy přijde opravdu smrt je to už jenom smrt a přijímáš ji normálně....prostě ji přijmeš, dokonce si můžeš i oddechnout...neříkejte mi , že jsem si to , kdy můj otec zemřel prostě přivolala a vymyslela, to není možné, to se mi opravdu stalo...tyto světy opravdu existují...jen je potřeba se do nich moc nezapojovat, neboť to , co mě navštívilo mohl být můj otec ajá se jen bála neznáme enrgie, nebo to mohl být někdo jiný..a ten nepříjemný pocit mohl být z pocitu , že je to " zlé"...pozor na to...už jsem jednou psala , tyto světy opravdu existují a je potřeba být nadmíru opatrní a myslete si o mě , co chcete...:)

Vladan: Jenže tyto sny jsou něco víc , než sny.....jsou věčné...Každý kdo "miluje" se narodil z Boha ...
Pro mě jsou mé sny o čistotě, ryzosti, kráse a vznešenosti....jsou nadpozemské ...a ať jsem ,nebo nejsem považovaná od tebe , či jiných za blázna...já se jich nemohu vzdát...protože cítím , že to by byla moje smrt....byla bych jen mrtvou schránkou...bez opravdové taron, bez života....nevím , jak to vysvětlit ...považujete mě prostě za podivína...třebas..:)

Perfekt :) To je bomba...tak to by mě tada nenapadlo :)

Já jsem pravděpodobně teista, co je psychologicky sebeukájí a patologicky odmítá skutečný svět a věří , že smysl bytí je v tom být šťastný ...kvůli druhým, pokud jsou šťastní ...a sdílet spolu štěstí... jsem čistý snílek :)) A asi nejvíce" mimo" na Psancích...čistá rarita...nebo je nás tu víc ?

Přišly hádky a nevěry ? Hm...smutné.....to neznám..jaká to šťastná žena jsem :)
No...láska bolí..tak i tak .

Ha, ha...:)

Líbí ...syn je taky štír :)

tak tato je opravdu taková zmatená....ale zajímavá...myslím , že i když jí moc nerozumím, líbí se mi .

Líbí ....

A já chci ten druhý román..ten se zase líbí mě :))) Tady na ten už jsem pomaličku zapomněla, musím si to osvěžit :)