Morfeus: Promiň, úplně jsem nepochopil, co mi tím objevem chceš sdělit - a už úplně mi uniká, jak se to týká téhle básně. Nevím, proč bych ti to rozporoval. Jen - jednu věc bych si vyprosil: V životě jsem nenapsal jednoslovný či dvouslovný komentář. Za tím si stojím.

Mlčeti Zlato : ano, "ach ty noci ...." jak jsou krásné, souhlas a děkuji.

Dandy : děkuji Ti.

DDD: připomenu, že je rozdíl mezi veršem a rýmem. A že rým nemusí být na konci, ale vlastně kdekoliv. Všichni rádi př. Asonanci aj., ale to není jediný, jak to provést :) třeba čelně... a pro ty, co to neznají a nepoznají to v textu... pro věčně brblající kritiky-->zjistit a pak psát přesné kritiky s vlastním rozborem a názorem pod díla. Nikoliv jedno, či dvouslovná vyjádření :)

denisa: pěkná poezie :) S metrem mají problémy všichni, to je inteligentní vyšší dívčí :)

autor: oči x točí? To jako fakt po včerejšku, gratuluji :) jinak mně se toto dílo nelíbí. To je můj fakt. Není to moje gusto, hlavně z toho hlediska, jak je složeno. Rozebírat ho básnicky dále nebudu třeba po prozódické stránce. Nemám celej den :)

všem pěkný den přeji :)

DDD : souhlas s tvým komentářem a děkuji.

kekebreke : báseň se mi líbí. Smyslem a účelem kritiky sice je, aby ukázala silné a slabé stránky dílka, ale úkolem kritika již není hledat nápravu. Kritika je pro mne hodnocení, ale napsat tak příšerný elaborát je zcela k odsouzení.

Ach ty noci.

Jé! Mě se fakt líbí, hlavně myšlenka .Jen to nedočeť je zbytečně fuj tvar.

denisa: Já bych se, s dovolením, kolegy zastal. "Na stole" se ve schématu ABAB samozřejmě nerýmuje s "kříží," ale má se rýmovat se "Salome," což teda taky mimochodem není úplná hitparáda, stejně jako "rozpustilo x tklivo" ve 3. sloce. "Konec se blíží pomalu" je přece totální nesmysl - nebude se to rýmovat a úplně to zboří rytmus / "Konec se pomalu blíží" x "(Tma) plány nám oběma zkříží."

Osobně bych v takhle vázaném verši zkusil dodržet stejný rytmus ve všech třech slokách (v každé je jiný) a trochu promyslel ty dva rýmy, o kterých jsem se zmínil, i když Salome je teda fakt oříšek. Možná nakonec nic lepšího, než "na stole" neexistuje :) Zaujala.

Glorie: Gloria in excelsis Deo!
Dá se to i zpívat a tu píseň budeš znát. Začíná:
Co dát ti mám, když slova nejsou nic...:-)
A bylo to drabble na zadání. My si takhle jinde hrajeme každý měsíc! I tady by to jistě našlo dost lidí, co by se dali zlákat, protože je to šance pro veršotepce i prozaiky se předvést. :-)

Moc pěkné.

Glorie: Děkuju moc :)

kekebreke: Tak o to víc mě to těší. Dík!

kekebreke: Díky, ale žádná velká sláva se nekoná. Jen se snažím psát vázaně a psát rytmické zpěvné texty. Pokud se ti to líbí, přijď na
www.piste-povidky.cz. O víkendu máme zase den drabble (už 163!) a zadaná slova: *fusekle*fáma*fit*fláknout*fikaně* slibují zajímavé kousky. Drabble je povídka i veršovánka na 100 slov, odkazů, co ti to spočítají, je dost, např. https://charactercalculator.com/cs/. Připoj se, bude legrace! (Já zkouším i ty povídky, nějaké vzorky mám i tady.)
Já občas pod zadání vkládám něco pro inspiraci, i když je to kratší. Tady třeba:

Nemáš-li nohy useklé,
(což fámou zdá se být!),
koupíš si termo fusekle
a budeš stále fit.

Než na gauč s sebou flákneš zas,
tak měl bys fikaně
fusekle své namočit včas
v škopku či ve vaně.

Pak můžeš v klidu vymýšlet
o čem máš drabble psát,
když na "f" je tu slůvek pět,
dříve než půjdeš prát...

;-)

dobrej den .) Struktura a řazení slov tady bych upozornila na pár věcí laicky z pohledu čtenáře, jen pohled na text. V některých případech je pořadí slov neobvyklé a může to znemožňovat přirozený tok čtení. Například v druhém verši "konec se pomalu blíží", by bylo vhodnější řazení slov "konec se blíží pomalu". Bylo by dobré zvážit uspořádání slov v každém verši a zajistit jejich přirozený průběh. Ale také práce s rytmem a rýmem tady dost drhne a nečte se mi to moc dobře. Ale na tom musíme pracovat skoro všichni, ale je dobré na to upozornit co čtenář laicky může nějak okomentovat. Třeba Rým "stole" a "kříží" také není úplně přesný. Bylo by potřeba pracovat na ladění rytmu a rýmu v celé básni, aby to působilo soudržněji a plynuleji. Ale je to jen můj pohled a může být nepodstatný. Ale na druhou stranu má báseň fajn atmosféru, ale jak už jsem psala některá místa narušují tok čtení, drhnou. Dá se vycítit ovšem z textu emocionální náboj, ale celkově se to rozplývá nějak pro mě do ztracena a oslabuje to text. Taky by bylo fajn zvážit, jaký příběh nebo hlubší smysl chcete vyjádřit skrze svou báseň a pracovat na tom, aby to bylo patrnější a srozumitelnější.
Jsem raději za texty které jsou úderné a mají nějaké hlubší poselství... ale závěr textu tady se mi snad líbí nejvíce a na tom bych stavěla. Ta Salome je mimochodem dost provařená a dost se v textech používá někdy dost prvoplánově, takže bych stavěla i na originálnost , vytvářela vlastní slova a nápady, více rozletu a fantazie. Opět plamen stejně jak dlaně, hojně využívaný v básních, nic nového a zajímavého, přitom se dá plamen vyjádřit mnoha způsoby a ne tak jak na běžící lince

pak se mi nelíbí, pospíchám až bolí oči, tady bych asi tohle já nepoužila, je to divné přirovnání a nedává to smysl tedy mě, nemohu mluvit za ostatní. Ovšem, je to věc samotného autora textu, já mohu jen dát jinej úhel pohledu, nic víc. Také výrazy mohou být přesnější a ne příliš abstraktní. Ale jak říkám to už je věc autora. Rozhodně každý má co zlepšovat pokud tam je potenciál a ten vy rozhodně máte, taky je znát že píšete dlouho ale moc nezvládáte technickou stránku, nejde jen o líbivost , text musí být jiný než běžný aby byl origoš.) Takže přeji hodně inspirace a hezký den.

Líbí

Psavec : děkuji za zastavení.

Psavec: Děkuji:)

Homér: Stále častěji čtu věci starých psanců, i těch, co už tady dávno nejsou, osvědčená jména. Líp se mi pak porovnává nováčky. Rád zkoumám nováčky. Jsou vzácní. Den co den psance zahlcují pořád ti samí. Takže, ne že by mě bavilo číst tyhle ehm... básnické pokusy, jen rád pátrám po nových věcech.

Také se mi líbí.