ARA: děkuju za radu =)

Chtělo by to učesat. Co třeba -1. naivní přání malýho šaška 2. zbylými silami, 3. nějak nejde dohromady smutek havrana s jeho touhou po smrti. ( před smrtí varuje, když se stmívá?) 4. polomrtvá bych vypustil (i živá je dost nejisté letadlo). 5. neúprosně tam nějak vázne. Třeba-přestat už toužit jen po moci.

smutný, ale krásný..... =)

Názov mi k obsahu nesedí, inak dobré.

děkuju a mužu se zeptat co bych na tom mohla změnit?? ja sama nevim =)

Všichni chceme vyniknout,flaška nám v tom nepomůže,naopak je ještě hůře.Dobrý.

Kdyby se to trochu dopilovalo... Ale i tak hezkých pár veršů k zamyšlení, díky.

...ruší mě to mrtví... mrtvé a nebo mrtvý by možná vypadalo líp...je to takový...dobře nasraný :D

Velice zajímavé myšlenky mě napadají po přečtění. Díky :)

Něco to v sobě má :) pointa je moc povedená, ale text trochu kostrbatý :))

je to jako monolog z nějakého Shakespeara... ne formálně, ale tou náladou, emocí... :-) ;-)

Dokonce i kdyby to byl zmaruplný výkřik, proč ne? Nemyslím, že by nutně patřil do deníčku nebo do deníku. Některé básně jsou prostě takové... a dokonce bych řekla, že i s ohledem na věk autorčin to není úplně marný počin. Jen by bylo dobře, aby sis po sobě text přečetla a opravila si chyby. Kromě již zmíněného poukazu na "z klamným pocitem" - jistěže má být s klamným, stejně tak jako počítáme až spočítáme (třeba i naděje).

Má být zklamným (?), anebo s klamným?
Zmaruplný zveršovaný výkřik, ale spíše do deníčku...

Lizzzie: Myslím, že krvavý pot bude lepší.

Krátke lásky, sú tie najhoršie

takové chlapy by bylo potřeba kopnout...pro lepší pocit...netřeba krvavých slz ani krutých větrů osudu... důvěra zrkátka někdy bolí jak čert a když se do toho ještě zaplete i láska ...

jinak básničce - většina byla už asi řečena, jenom snad bych poradila nad slovy víc přemýšlet, protože krvavé slzy jsou možná až trochu přehnané ;)

No, myslím, teda, i s ohledem na komentář jayjaye že by bylo lepší to pro začátek trochu podělit do slok, nebo něčeho podobného.
Jinak teda mi logicky nedochází, proč by měli krysy ronit spolu s tebou krvavé slzy? Proč krvavé...proč krysy? To jsem na začátku...
Myslím, že kdyby ses to pokusila nějak zminiaturizovat, bylo by to lepší ;-).

Líbí se mi, že se báseň hodí k jménu autorky. Koresponduje s ním jednak tvarem, jednak odkazem na Hrdého Budžese, vlastně Oněgin byl rusák...
Jinak na mě dílo působilo jako Lorem impsum.

Popravdě řečeno, pro mne též jsou obsah a myšlenka nezbadatelnými. První sloka je vyzdobena temnými rekvizitami, neznámo však je, co radost provedla, že ke katovi pohnána, by ji života zbavil, a aby toho chuděra radost neměla málo, ještě v hrobě krysy a černé růže má vůkol. V druhé sloce pro narušení temnosti umístěna padající hvězda, se schopností plnit přání, ale kdo si co snad přál, zůstává utajeno. Radost života zbavena katem byla jest.
Krom toho neobjevné rýmy, klopýtající metrum (... mezi interpunkční znaménko a následující slovo patří mezera...).

Za tohoto stavu díla zejména jeví se mi nepřípadné, aby autorka na dotaz "co tím chtěl básník říct?" odpověděla "hadej mužeš jednou!!"
Miožná, že si autorka myslí, že roztomile žertuje, leč nevyznívá taková odpověď ani tak žertovně, jako spíše nafrněně.

ta úvodní sloka se mi líbí. následující dvě už o něco méně.