Už jsem ti to psal pod některé předešlé básničky. Méně je někdy více. Zbytečně se do té básně snažíš nacpat úplně všechno. A výsledek pak bohužel za moc nestojí.
Některá slovní spojení jsou dost divná a krkolomná (král, horkost, exploze snů, vzrušení lázeň) a celkový dojem z jen zhoršují. Ve čtvrté strofě je hodně zvláštní ten přechod od spisovného k hovorovému tvaru (mé srdce je teď jen tvý). A trochu zapracuj na i/y. Shoda podmětu s přísudkem je učivo ZŠ.

dobrý

Lasak: Děkuji moc za komentáře a sem rád že se to líbí :))

I ptali se Smrtě:
"Viděl jsi někoho?"
"ANO!"
"A koho?"
"VŠECHNY!"

Souhlasím s DDD a kupodivu je to výstižné z určitého pohledu na smrt.
Jenom tady to trošku kulhá:
"Ona bere si dál bez servítek
pošle každého z nás do kytek"

Wau! V životě by mě nenapadlo, s jakou grácií lze zrýmovat i tak blbé slovo, jako je "smrt". Mám se ještě hodně co učit :-) :-)

Háčky, čárky - doplň si
češtinu připomeň si

Hihi

Jinak obsah zajimavý taky jsem podobné psával leč nečetla se mi dobře, chybí tomu ... Jak to nazvat DDD (aspoň myslím, že to byl on... ) tomu říkal splavnost...

Ginnare: Děkuji za radu i kritiku :)) vážím si toho :)

když maximální, tak maximální. Zlý být v tomhle neumím, ale tvrdý teda budu.
Těch chyb je tam hodně. V dost místech to drhne např. tohle fakt bylo hodně mimo (ten poslední verš):
"v koutě sedět
se slzami v očích naříkat
jak krutej je ta kurva svět
chtěl by si do budoucnosti dalekohled"
ten rytmus je fakt zlo. Sem tam mi přijdou některá slova doplněná jen, aby se to rýmovalo (Proto to asi připomína Ginnare rapujcího mladíka. Popravdě mi to taky vyvstalo na mysli).
Dobrá rada, která mi pomohla a kterou ti předám dál je nerýmovat spolu stejné slovní druhy.
Já jinak účel našel. Myslím, že to je tok tvých myšlenek napsaných na papír, tak aby se to rýmovalo. Pokud ti to pomáhá se "vykecat", tak v tom pokračuj a nic nenamítám, ale pokud chceš udělat kvalitní dílo, tak zkus tohle vše narvat do pár veršů. Je to sice složitější, ale ta báseň má potom v pár řádcích neskutečnou hloubku.
Snad to nebylo moc tvrdé.
Na závěr jen dodám, že to co jsem ti napsal je můj subjektivní a amatérský názor, takže to neznamená, že mám pravdu :) Snad se najde někdo další, kdo mě buď podpoří, nebo bude nesouhlasit.

Já se v tom nějak nepoznávám, ale to se mi stává už od útlého mládí, že nepoznávám sama sebe...
Teď zrovna mám "halušky"... vidina rapujícího mladíka v kšiltovce... ale toho si nevšímej, to se mi sem tam stane ;-)
Jinak můj názor je, že by to chtělo doladit. Myšlenka dobrá. Pohrát si se slovy, doladit rytmus. Někdy se slova opakují a má to účel, tady ten účel nevidím.

povedené

To se Ti povedlo.

Zamila: děkuji :( a ano snažím se

Pajalord: Mám husí kůži. Drž se chlape.

Vím, že je to smutné a bolí to ... Na druhou stranu Ti tohle prožívání, ta opravdovost a snad i snaha o to, aby tahle báseň byla opravdu (už díky babičce) dobrá - je opravdu moc dobrá, je to Tvá nejlepší báseň.
Drž se ...

Myslím, že babička si to "tam" přečte.

Amelie M.:děkuji moc mě to ale mrzí moc mi chybí..:(

ale zbylo po ní.. zbylo.. však o tom sám píšeš.. ;) upřímné

Máš tam překlep - Jsi krásná, jsi moje vše, v tvojí (lépe však ve tvé), jsme spolu

Trošku mi tu romantiku nabourává zcela neromantický semafor, ale to jen jen můj pocit.

Jedno se Ti musí nechat. U Tvých výtvorů se člověk vážně nenudí a dokonce se někdy i zasměje, protože nic jiného, než chrlení všelijakých slov to není, natož pak něco, čemu říkáme báseň. Pokud Ti mohu poradit, když už se rozhodneš tady nějaké dílo vložit, přečti si jej před vložením ještě jednou a oprav si chyby. Předpokládám, že tu jsi i proto, aby ses v psaní zlepšoval a tak si myslím, že prvním správným krokem k tomu se zlepšit, je vkládat díla bez chyb. U toho bych začal…
Ale ještě než v tom zlepšování začneš, ještě jednu věc bych Ti poradil. Básni o čemkoliv, ale už nikdy nepiš nic o politice... to Ti opravdu nejde.
Obvykle nepíšu takto kritické komentáře a doteď jsem Tvá díla nekomentoval, ale myslím si, že bys měl vědět, že nepíšeš dobře. Zkus to uchopit jinak, z jiné strany...