Tohle by měl být prolog a ne začátek... není to špatný, ale přijde mi že jsi spadla do typickýho holčičího: divná postava na divném místě, podivné setkání a v první části nic z toho. :-/

Pár poznámek:
"praštil mne do nosu mráz" - možná originální, ale humpolácké
"... po suchých tmavých stromech..." - ty stromy nebyly suché
"...samé listnaté stromy..." - vypadá to, jako by měly listy, ale ty chceš říct, že byly holé. Mimochodem - poznáš v zimě modřín (opadavý jehličnan) od olše
(opadavý listnáč se šiškami)?
"...sedla jsem si na jednu dřevěnou lavičku..." proč jednu? Ty si dokážeš sednou na dvě lavičky najednou, že to zdůrazňuješ?
"...pozorovala detaily stromu. Jeho kmeny,..." nízký se spostou kmenů??? Nebyl to nakonec keř?
"..proto se také rozsvítily žluté lampy, které dodávaly pocit přítmí...." - větší přítmí, než když nesvítily?
"..když pode mnou jedna zledovatělá louže praskne. Rozletí se na.." evidentně má být místo tečky čárka.
"...usnu v houpacím křesle s pruhovanou dekou, která přeze mne leží. " - poněkud kostrbaté. Lépe spíš "... a pod dekou (nebo přikryt dekou) usnu v houpacím křesle."
Máš rezervu i v konstrukci vět - např. od věty začínající "Po štěrkovité cestičce..." v každém následujícím souvětí (4x) začíná vedlejší věta "který/á".

Ale jak říká traken - piš dál, chce to trénovat.

Líčení?...noo ano v některých místech líčení drobet cítím, ale občas mi to sklouzává pouze k obyčejnému popisu... přidal bych tomu více třeba personifikace, myslím, že třeba jak tam poisuješ ty padající vločky tam by se to dalo prožít mnohem víc..ale zase špatné to neni... piš dál..bude to lepší vše je jen o tréninku...nepřestávej

Devils_PIMP: Co mám s tebou dělat? Blbé je, že tím deklasuješ svoje dobré nápady.

Vladan: nonja na to moc nekoukal - na ty carky- sam vis ze s tim mam proste problemy. :/ Tady slo o to ukazat jak to same dokaze vypadat jinak

Nezbývá mi, než s Devilsem souhlasit (kromě umístění čárek).
Je vidět naprostá "nevypsanost", což se ale při tvém věku není co divit. Takže psát a psát a číst a číst (nestačí sledovat filmy).
Přemýšlel jse nad podmětem v poslední větě tohoto souvětí: "Tam jsem naštěstí nepotkala nikoho z rodiny, protože by mě zasypaly samými blbými otázkami." Že by rodina ze samých "mrtvol"?
Doufám, že tě naše kritka neotráví. :-)

Vstala ne vstanula
samýma blbýma otázkama (otázka jako žena) preboha

Ohledně díla - nebudu tě chválit
Vem si větu
Rozsvítila jsem červenou lávovou lampičku na mém nočním stolku, která alespoň trošku dávala světlo.

Proč nenapises
Rozsvítila jsem červenou lávovou lampičku. Rudé obláčky se roztančily po zdi. Připominalo mi to krev. Krev. Při tom pomyšlení se mi podivně ozval žaludek. Projela jsem jazykem po vybledlém vyschlém rtu. Ne! Nesmím se tomu poddat. Schoulila jsem se zpátky na postel a raději lampu opět zhasla. To že se mnou není něco v pořádku jsem zpozorovala poprvé ten den, kdy se máma při krájení řízla. Chuť. Podivně nasládlá vůně omamně šarlatového moku. No mamka se netvářila zrovna přívětivě když jsem začala její prst olizovat jak pes, který objevil tu nejchutnější kost. Být tím, čím se chtěj nechtěj, stávám je už tak dost těžké. Atd. Atd.

Vítej