Sem tam čárečky, ale jo. Četlo se to dobře a je to velmi reálné. Jinak jsem to teda nebral jako uzavřenou povídku, ale část většího celku. Doufám, že to tak je správně :)

Ale jako jo. Mně se to líbilo. Hlavně první odstavec. Pokud budu ignorovat hrubky (a že jich tam je fakt požehnaně), tak bych ještě upravil nějaký slovní spojení. Místy to zní hodně neuměle. - např. zapálil krb, velké světlo a tak. Jinak když je podmět nevyjádřený, tak velmi často bývá měkké i (pokud nemluvíš o něčem v ženském rodu z předchozí konverzace, což tu není)

Píšeš pěkně. To rozhodně :) Ale je to hodně useknutý.

Zkus něco jinýho než emo, jo? Tohle je jako kolovrátek. Pořád a pořád dokola deprese -> smrt oboje teda v různých variacích. Jinak tam máš dikdy místo nikdy a sbohem se píše s es. A když už chceš psát něco takovýhleho, tak bych alespoň rozebral trochu co si myslel, ale jen těch pár vět v třetím odstavci nestačí na vysvětlení, proč se vlastně všichni zabili. Nicméně piš dál a třeba příště ;)) A ještě čárky mezi větama by bylo dobrý používat :)

No tak předně ji/jí si oprav. :) v poslední větě bych použil dokud. A pár dalších nepřesností tam bylo. Jinak čistá pocitová věc. Pokud to má být úvod k něčemu, tak by bylo dobré, kdyby se to už trochu rozeběhlo. Nastínilo se, co by se mohlo dít atd. Tady to vypadá i poměrně uzavřeně. On odešel a ona je z toho moc smutná. Třeba se vrátí, třeba ne. Možná že se ona zamiluje do někoho jiného a nebo se taky z deprese zabije. Takhle to vyplývá do prázdna. Nebo mi to alespoň tak přijde. Pokud by další část byla méně pocitová, tak si ji ale rád přečtu. :)

Prý sneseš trochu kritiky, tak dobře. Básnička mi nejdřív přišla taková lehce naivní a melancholická (na tom samozřejmě není nic špatného). Chyby - My hrozně bije do očí, rým rozhodni - naději teda moc nezní.

A jinak mám otázečku. Nebylo by lepší, to co chceš říct, vyjádřit pouze pomocí díla a nepřidávat podobné komentáře? A pokud ta báseň měla bejt akorát zakuklená kritika mladé společnosti, tak to bylo opravdu hoodně zakuklený :)

To mělo víc jak roční zpoždění co? :D

U epitafu ale přece nemusí bejt vůbec žádnej důvod, aby byl negativní :) A tenhle je lehce ambientní

Hmm tohle je trochu jiný než obvykle ne? Nevím, jestli má cenu to hodnotit, ale přišlo mi, že to bylo takový veselejší než obvykle. A líbilo

Hej máš recht. Jak to čtu tak tam je fakt mockrát Kendži ;)

Hehe moc umírání na to, že se de do hospody ;)

8-O Velmi správně :) A měla k tomu odkazovat i náladu zbytku básně, ale je to opravdu tak :)

No ten odkaz není klíčový pro pochopení... :)

Vyprávění dobrý jako obvykle. Jen mi nepřišlo, že by se na konec hodila ta úvaha. Myslím, že čtenář pochopil smysl textu (a když ne, tak to je jeho problém) Jinak "poetický"pasáže mi tam taky příliš neseděly.

Fíha to jsem něco minul. Je to moc pěkný - jak ostatně bylo řečeno níže. Jako takový jemný pohlazení :)

Další výborná věc :) Hele jestli chceš, tak já to projedu wordem a zrediguju ti jen překlepy a nějakou tu diakritiku.

Četl jsem to v kuse, najednou. Jako by to byl prostě jen tok myšlenek. V tomhle se mi to líbilo. Jakoby to byla rychle vychrlená spousta myšlenek. Samotný obsah však kolem mě v týhle formě akorát prošel a zůstal jsem poměrně nepoznamenán. Snad příště :)

Jo jo je moc pěkná. Nevím přesně proč, ale ta kapka rosa ve víčku (Ok víčko tam není) či co a pěna mi přišlo až moc kýčovitý ;)

Hmmm chtěl jsem taky napsat, že se mi líbí pasáž s barvama, ale potom jsem si přečet puerův komentář. :) Jinak nespisovnost mi nevadí... Spíš... Chybí mi tam něco víc, než jen výkřiky do tmy.

Viz níže no :)