ano, jsem si celkem jisty, ze to tak bylo, ale nedokazu si predstavit, jak by se tato basen dala recitovat. Na prknech, jez znamenaji svet by to mohlo byt skvele zahrane, ale to je ten problem. Dokazu si predstavit, jak to nekdo hraje, ale ne, jak to recituje

Severka: Divadelní monolog, to je dobrý nápad... to mě ani nenapadlo, třeba to někde použiji... =)
Zbynek: Já vím, že jako báseň je to hodně diskutabilní, ale jinak to střídání krátkých a dlouhých veršů bylo záměrné a stejně tak i ty vykřičníky. Vlastně skoro každý verš vznikal trochu samostatně a měl jen navazovat na předchozí a lehce uvozovat následující... =)
Ale moc děkuju za přečtení a kritiku =)...

Eclipse - nejde o to se zabít, ale přežít... =)
Zbynek - Díky za konstruktivní kritiku, té je v poslední době velmi pomálu... =), určitě máš pravdu, co se střídání počtu slabik týče, i když mě to tam zase tak moc nevadí =D (taky ani nemůže) a interpunkce - no možná jo a možná zase ne. Na jiném serveru už jsem zase dostal kritiku, že jí tam bylo moc, tak jsem ji ubral a je jí tam zase málo... =D...

Je hodně zajímavá... jenom mi chvilkami přijde trošku překomplikovaná... (ale třeba je to jenom mojí duševní nedostatečností... )... (a nepíše se gaNgréna?? ;))

Tohle snad ani nepotřebuje komentář... :o))

docela povedené, rými sedí, ale nemá to potřebný rytmus. Střídají se počty slabik, což by asi u pravidelného rýmu nemělo, nebo by tam aspoň mělo být víc interpunkce.

nevím, jestli je tu zcela dobře zvládnutá rytmika, pořád to skáče, střídají se dlouhé a krátké věty, otazníky a vykřičníky bez ladu a skladu. Jako divaelní monolog by to bylo asi znamenité, ale forma básně asi není to pravé.

Poslední sloka je nejlepší... :-)
K anketě - neskočil bych. Kdybych se chtěl zabít, existuje něco jako pistole pro Ty, co jsou posraný ( nebo chytří ). :-)

Tvou báseň si dokážu docela živě představit jako dobrý monolog na jevišti :)

hmm, ta velká písmena na začátcích jsou asi navíc, ale interpunkci bych neměnil (jen za Barví valkýr pera bude asi tečka), má to být takové táhlé, ten jeden rým je tam, aby se to lépe četlo, aby ten rytmus byl takový lepší:)

Ahojky, taky jsem ráda, že se opět potkáváme.) K dílku - nejvíc mě zaujalo přiřazování barev k jednotlivým veršům, pocitům, aspoň je pak vidět, že nic není černobílé;))

To je moc pěkné, dost k zamyšlení... sice mi již z toho názvu bylo ihned jasné, že ten oslík umí mluvit, když se ozval neznámý hlas, ale i tak to dílu na ničem neubralo... Je to moc pěkná bajka... skoro kam se hrabe Ezop... =)...

A právě teď, kde ta interpunkce není, tak se to čte lépe, i když pochopitelně někde zase chybí, ale to máš v anotaci... =). Jinak souhlasím víceméně s GreenEyes... škoda, že z toho nevyleze nějaké sdělení nebo hlubší pointa, protože ten název "Divadlo Krutosti" se mi jakožto malému obdivovateli divadla moc líbí... =)...

Souhlasím se Severkou, ještě dodám, že máš dobrý námět, ale možná je ten námět až moc dobrý a tudíž těžký na odpovídající zpracování.
Jen stylistická výtka - poměrně dost divně vypadají ta velká písmena na každém novém řádku a také čárky na koncích, tvoří tam až moc velké pomlky a mnohdy jsou i na místě, kde by spíše býti neměly...

Záchranná lana se vždycky hodí...nádherně jsi to všechno vyjádřila...:)

ten konec mohl byt lepsi (green octopus...prece jen si to zaslouzilo neco vtipneho na konec), jinak napad skvely, zpracovani taky, sem tam gramaticka "nepresnost"
pis dal!

"V největší bažině v okolí" dvě "v" po sobě, taktéž "Se sobě vlastní
přitažlivou odpudivostí" možná není to pravé ořechové, ale báseň je to podařená, má co sdělit

Moje oblíbená autorka :-)

Jsou zde použity pěkné obraty, ale celkově ve mně tvá báseň nezanechala nějaký větší dojem. Formou je něčím mezi volným a vázaným veršem...a v tom je často kámen úrazu...

jo luku, hodnocení sem tady nechtel a přesto tu je.... dalo by se to nějak zrušit?