Jde spíš o to, že jetliže se někdo někdy změní tak ne k lepšímu... a hlvně to myslím na sebe, vím že něco dělám špatně, ale kašlu na to.

vidíš kolem sebe jen svině?

mám ráda "osobní" věci a tady je to cítit ....

copak tě to bodá do zad?

libí se mi to i s tím obrázkem :-)

No, prostě jedu do Londýna na Cage The Elephant, teda alespoň jestli mi nevyprodají lístky. A mám radost.

přímě/břímě - ano, přesně, nejlacinělší ( a že se nestydím?)
Byla tam taková tma - to si budu bránit, jediný kousek původního záměru
kdyby bylo "rok, týden i měsíc" mělo by to podle mého jiný význam, měl jsem na mysli jednu událost nedefinovaného data, ne déle trvající. Asi to píšu moc pro sebe :/
Ale moc díky za komentáře.

První strofa celému díla udala takové tempo, které se hned v té druhé naprosto uzavřelo. Závěr druhé strofy "Byla tam taková tma." mi do spádu z první nesedí. Dále 2x použité proč za sebou. Ve třetí zase hříčka s chce(2x)/nechce a potom dost neohrabaně použitý rým přímě/břímě - působí hodně násilně. Čtvrtá strofa je ve stylu té první, v pořádku. Dále "je to jen jako" v páté také dost těžce leze přes hrdlo. Další pořád/do zad, slabikově nevychází, čili závěr je opět mimo rytmus.
V další strofě zdrobněliny, ty už opravdu nemusím a v poslední bych u rok, týden, měsíc přidal za týden místo čárky spojku a nebo i, bylo by to zřetělnější dle mého.

Nějak mě neoslovila... Úsečné verše se mi moc nelíbily, rytmus pokulhával a obsahově mi to moc neřeklo. Snad nejvíc mě zaujala čtvrtá sloka, i když ty rýmy prostě váznou. Snad to příště bude lepší.:o)

Souhlasím se Strakatým psem...

Připadá mi to jako nějaký hip-hopový refrén... což by asi být nemělo. Zkus to příště hodit do odstavců, na verše... :-)))