Opravdu moc děkuji :)

díky... ale omšelé to není

pěkné... taky to (bohužel) znám...

tohle je famózní... akorát poslední sloka měla být propracovanější.

jsi jeho kurva, jeho služka
pořád dokola provdaná za vola
zavolej mi
tvoje moralistka

Ptáš se mě, jestli mi není trapné kritizovat? Ano je! Zvlášť, když pořád někomu musíš opakovat ty samé věci dokola, jako Tobě.
Jen v první sloce máš čtyři chyby, což je docela síla (a to nepočítám interpunkci, protože ta je úplně mimo mísu).
Ptáš se mě, co jsem za člověka? Jsem ten, kdo si sem chodí přečíst zajímavé básně, ale když tady narazím na něco takového, tak si vůbec nepřipadám jako na literárním serveru, ale jako ve zvláštní škole.
Myslíš si, že se Ti vysmívám a dělám z Tebe idiota? Ne! To ty ho děláš sám ze sebe - já bych se styděl sem něco takového poslat. A ani do smíchu mi není, mě je spíš k pláči, když tohle vidím.
Já mám rád krásnou poezii, kterou dokážu i ocenit. Chtěl bych, aby to okomentoval i někdo další, než jen já, ať přistaneš nohama na zemi a nelítáš někde v oblacích.

P.S.: zrádné/potkáme neprodová/hledá vím/cíl se nerýmuje!!

Děkuji

Aha... tak v tom případě je to tam jen proto, aby se to rýmovalo s "den"... takže bezesmyslu

Líbí se mi to, až na poslední čtyři řádky - hnis se mi sem vůbec nehodí a ta pasta s houbičkou je jakoby úplně z jiného soudku...
A co je to "len"?

silné a působivé...

pěkně plyne rytmus, pěkné rýmy, pěkně provedená forma... příjemné je takové čtení ;)

Opět si musím povzdychnout nad Tvoji interpunkcí... ach jo... a znovu se Tě ptám: opravdu je Ti 37 let?
A jen se podívej, já sem vkládám básně právě kvůli tomu - aby se na ně dívalo.

Opět a znovu si musím povzdechnout... ach jo...
Opravdu je Ti 37 let? To mě poněkud zaráží, protože ta interpunkce je opravdu originálně děsivá, na úrovni desetiletého dítěte.
Ehm... co je to "vnadech"? a "zžil"?
Jinak opět katastrofální rýmy - některé se ani jako rýmy nazvat nedají - počítám/vzpomínám první/stavení zaútočil/Sžil - fuj, tohle se opravdu nerýmuje.

Ach jo... v první i druhé sloce je překlep, což nemůže být palec nahoru, jak píše Alex, ale naopak - palec dolů (když už jsem přeci něco vkládám a reprezentuji se tím, tak si to alespoň po sobě přečtu a opravím chyby).
Co se týče rýmů jako - kvítí/svítí dát/spát zpět/svět - takové vymýšlejí děti na prvním stupni ZŠ. Ostatní rýmy jsou taky, promiň, ale musím to napsat - děsné!
Co se týče obsahu - nic nového, další zamilovaná vzlykačka, která zapadá mezi milióny dalších. Ničím neohromý, ničím nenadchne, žádná originalita. Jen jedno velké klišé.
Co mě však totálně zaráží je interpunkce - jakoby jsi vůbec nebyl Čech a čárky si dělal všude tam, kde se ti zachce.
No hrůza.

Přijde mi to nedotažené do konce... jsou to celkem zadřilé tři sloky, ale bohužel v tom nevidím žádný závěr

bambulka má pravda... stejně tak i lukio... hodně slabé

pěkné

Boha jeho, ale co ta interpunkce... ta si v básni dělá co chce!
Rýmy mi taky nepřijdou příliš vytříbené...
Průměrné dílo, na kterém je práce jako na kostele...

nedokončené... nedotažené do konce...

Dobrá, vytvořil se mi takový zajímavý úsměv na tváři po přečtení... hlavně teda "lesklý žalud mezi trním" je super

Tohle je hodně zajímavé dílo, nečím mě hned po prvním přečtení zaujalo... snad je to první řádek, který je hodně efektivní a poutavý.

Akorát mi zase nesedí ve druhé sloce rytmus. Poslední řádek malinko pokulhává. A zase možná jen stačilo udělat pár drobných změn. Poslední řádek mohl vypadat například takto: "abys mi ukázal tajemství světa"

Opět je to ale jen můj bezvýznamný názor, měj se ;)