Je to trošku krkolomné. Ta forma svazuje. Na druhou stranu je to návrat ke kořenům. Poezie vznikla jako forma, ne jako prostor k rozletu. Ale popasovala ses s tím, myslím, docela dobře. Symbolika mince bude asi hodně frekventovaná.:)

Děkuji, Amélie, triolet je moc hezká forma, nerad bych ho moc "zprasil".:)

DDD: Já myslím, že báseň, která vyvolá emoci, kterou si navíc autor přál, už jen tímto splnila dost. Ten motiv se mi moc líbí. Takže spokojenost :)

oslov radek: Je to z mého pohledu docela smutné čtení. Na druhou stranu nezbývá než respektovat, že takové trendy v současné poezii jsou, přestože je nechápu.

To je dobré, pod takové vyjádření emocí bych se klidně podepsal

Moc se mi líbí téma i ta hravost v rýmování. Občas to ale mým uším trochu drhne, zvláště v posledních dvou verších. Tam mi to přijde docela škoda.

moonell: Já jsem se asi špatně vyjádřil. Je mi jasné, že ty motivy jsou výsledkem nějakých tvých představ a pocitů.
Ale poezie je pro mě přenášení těch pocitů a představ do psané podoby tak, aby to vyvolalo nějaké představy a pocity u čtenáře. Jinak mi to nedává smysl, protože ty představy a pocity máš, i když je nenapíšeš. Příklad: "ve světech bez kontextu marně hmatám svůj tep", - pod tím si dokážu něco představit . "metafora z cigerety" mi přijde nesmyslná

Dobrý,
někdy si také říkám: promiň, státe, že i moje rodina je tvým základem...

Dobrý, jen moc nerozumím, proč druhé dva verše jazykově nenavazují na ty první dva. Myslím tím třeba:
...v městské zahradě na Zbraslavi.
Tomu plánu nic se nepostaví.
nebo
....Městské zahrady na Zbraslavi.
se tomu plánu nepostaví.

Ta báseň působí zajímavě, jen jí nerozumím. Například pod "křehkej jak metafory z cigaret" si prostě neumím nic představit, stejně jako metaforu z čehokoli jiného. Chápu jen, že metafora něčeho je něco jiného

ta je moc hezká, má atmosféru

Ten první triolet se mi vysloveně líbí.A to i tématicky, trioletu to milostní vyznání sluší.

Úplně jsem se opotil, co jsem to napsal :). Tak tedy ještě jednou: moc se mi líbí ta forma :)

.. v tom druhém řádku stačí jen smazat "o" a bude to OK.
V druhé sloce mi nepřijde úplně zdařilý rým měly/ nedívaly. I tam by to asi mohlo být poměrně snadné vylepšit (co třeba "uzavřely"). Ale to záleží jenom na tobě:)

Na to , že osobně považuji haiku za formálně téměř nepřenosnou formu, má tato báseň smysluplné sdělení

Moc se my líbí forma - ta hra se slovy

shane: Trochu studuje, trochu píše, ale ono spíš než výuka, to má být taková ukázka toho, jak je poezie pestrá, a jak může být hezké a naplňující zkoušet a experimentovat. I v málem padesáti na tož v pubertě. Tam je to skoro povinnost :)

Hezký nápad - báseň jako metafora. Je to aktuální a přitom to není laciné. Dobrý

shane: Děkuji. Je to takový nápad, který se mě drží už dost dlouho. Zkoušel jsem si v průběhu let různé formy a teď si to zkusím uceleněji (plánuji cca 50 forem tj. rok). Je to zároveň takový výuková manuál pro nejmladší dceru.
Akrosticjh jsem už v tady v říjnu jeden uveřejnil, jmenuje se Akrostich okamžiku a nedávno tady uveřejnila moc pěkný akrostich Mayfair.

tomiho82: To jsme tady všichni a pokud se rozhodnete svoje dílo uveřejnit, píšete už i pro jiné. S tím se nedá nic dělat.:)