Odvar z máku

Tom Cortés: shane: obě dílka velmi povedený, nikdy jsem nezkoušel psát až tak moc technicky(nemyslím to, ale zle), možná zkusím někdy asi, ale teď ne ještě jsem pořád línej textař i muzikant a jedu si tak nějak plus minus po svým :D furt mě baví ABAB, AABB, ABBA(ne ta skupina) a občas mám ABCA(potažmo tam rýmuju B nebo C) ale vždy to nechám na textu co vyplyne z první sloky

Tom Cortés: Tak to jsem rád, že už jsme dva! Tohle dílko je z těch, co inspirují. Když člověk chytne nějakéj rytmus, jde to snadno!
Rád si hraju...
Jo, v tom čtvrtém verši by podle mne měl být jmenný tvar, tedy vyčerpána!

shane: Ta parafráze mě baví. To otočení rytmu funguje stejně skvěle a je to rozhodně funkční!

Meluzina: Dík za kritiku. Kde se ti zdá, že není stejný počet slabik?

Zapomněla jsem dodat, že půlce anotace nerozumím, tak ber můj názor s rezervou.

Celkově dobře napsané, zajímavé, ráda jsem opakovaně četla. Přesto se mi to zdá trochu nevyladěné. Mrzí mě, u poměrně striktní formy, nestejná délka hlásek v rýmech a někdy rytmus trochu škobrtne o rozdílný počet slabik. Je to kvalitní dílo a mohlo by být vynikající.

Pane shane, vaši verzi zde kritizované básničky již nebudu komentovat...
Jinak, také vás poučím o tom, že text k rytmické písní je něco jiného, jako samostatná báseň.
Já jsem skládal a hrál experimentální vážnou hudbu, vycházející také z free jazzu a nahrával ji v 80. letech v hradeckém rozhlase. Dal jsem ale potom přednost architektuře a poezii.

Tom Cortés: Jj, taky si vytvářím své formy, viz Kosmická láska. Někdy to prostě člověk tak cítí a myšlenky plynou ve verších, rytmus se vytvoří tak nějak sám, zvlášť když má člověk k tomu blízko, I když sám nehraje ani nezpívá v kapele...
U kritického pana architekta si jaksi nedovedu představit to, co tvrdil ve vaší diskuzi u něj, totiž že taky dělal do muziky. To by museli být leda Plastic people, protože v jeho "básních" jsem sice narazil na rýmy na konci veršů, ale s jejich rozdílnou délkou si zřejmě starosti nedělal, takže by i raper měl problém to prezentovat.
Připomněl jsi mi Felínu a lásku od dneška do zítřka, I když snad bez kocoviny po požití omných opiátů!

Bylas jak louka plná květů,
já utrhl si jeden z nich,
již dlouho žil jsem jako mnich,
znavená ženská se mnou je tu,
po chvílích promilovaných...

Na stole odvar opiátu,
vedle něj starý receptář,
Měsíc zas zvědavou svou tvář
vynořil zpoza temných mraků,
stříbřitou jeho máš teď zář!

Do svítání jen chvilka pouhá,
ty nemáš stání, tak si běž,
neptám se, zdali vzpomeneš,
když je ti se mnou chvíle dlouhá,
já jak nit odtrhnu se též...

Taky jsem si teď pohrál, zas v trochu jiném schématu. Asertivní zopakování části myšlenky napsané obratem není pokusem o zastínění originálu, ale projev hravosti kluka ve mně a možná i důkaz, že tvé dílko je inspirativní!
P.S. Vzpomněl jsem na "Pravidla vyšívání", jejichž průklep jsem kdysi taky měl! Vedle praktikovaných způsobů milování tam byly i nepochopitelné vymyšlenosti jako dělat to vestoje s bosýma nohama v mělkých talířích, aniž bys je rozbil!

Nemáte zač.

Díky za uznání! :)

Tam to opravdu nelze nelézt.

Chápu, že to potřebujete hodně polopaticky. Tak to u mě bohužel nenajdete.

Jenže popisovaný děj v básni nerozvíjí příliš jinotajnou obrazotvornost čtenáře.

Děkuji, vaše poslední věta potvrdila, že jste vůbec nepochopil, o čem to je. A tím to můžeme definitivně uzavřít. (Slovní tvorba veršů... lol... ne asi, jaká jiná)

Kdybyste nevstoupil do diskusí mých básní, tak bych si vás vůbec nevšiml.
Je to opačně, vy nechápete, o čem je tady řeč.
Vaše básnička působí únavně až formálně šablonovitě, pětiverší do jisté míry vysazuje čtvrtým veršem z plynulé návaznosti verš pátý. A také slovní tvorba veršů!
Obsah vašeho neúspěšného nočního milování při měsíčku nebudu dál komentovat.

Ta "vyčtená šablona" je můj vlastní výtvor, jak je psáno v anotaci. Chyby jste nicméně žádné nezdůvodnil, na otázky neodpověděl, pojmům nerozumíte, nechápete základy, nechápete obsah.

To je myslím dostatečné shrnutí, a teď si můžu zas jít povídat se zdí. Bude to inteligentnější protějšek do diskuze než vy, i přes veškerou "snahu". Fakt radši běžte diskutovat někam, kde na následnou reakci máte mentální kapacitu. Třeba na mimibazar.

Je to jen vyčtená šablona, a navíc s chybami onoho pětiverší, nikoli zajímavá tvorba. Ale ta bouře místo deště tomu trošku pomohla, to je fakt. Obsah je velmi "hluboký".
To ale zplodila vaše subjektivní hlavička.

Víte co, vezmeme to tedy z konce, který vám možná bude bližší, protože prozódii a versologii evidentně neovládáte a zřejmě na vás většinu času mluvím cizí řečí:

Zkuste interpretovat, o čem tohle dílo je. Jednoduché, ne?

Hm, s deštěm máte překvapivě pravdu, při přepisu tam skočilo jiné slovo. Klobouk dolů, odhalil jste chybu v přepisu.

Vysvětlete mi prosím ale, co v té vaší hlavičce značí "nebásnické spojení veršů"? Opět: objektivně, pokud víte, co to slovo znamená.

A stále si myslím, že jste obsah ani nepochopil, natož abyste ho dokázal interpretovat.

PrimaDen: Samozřejmě, že to rytmus má, je to forma, kterou jsem vytvořil jako určitý odkaz k době, kdy byla poezie zpívaná (sonet byla původně píseň). Jednak proto, že mě to jako hudebníka oslovuje, ale i proto, že moderní poezie na rytmickou složku často zapomíná. Každopádně díky za zastavení!

Po té kritice jsem si toto dílko přečetla několikrát a nahlas.Nejsem odborník, jen čistě intuitivně.., pro mě to rytmus má.
Snad jen ve druhé sloce druhý řádek..mi malinko pokulhává, ale nic mě jako náhrada nenapadlo, navíc..mělo být řečeno..co bylo, ..takže pro mě palec nahoru☺

V té první sloce máte také nerýmovaná slova: "zkraje rána - dešti - pod rukama - vyčerpaná - zamhouřit". Nezlobte se, ale to je zcela nebásnické spojení veršů.
To pětiverší je opravdu trošku násilné a obsah celku prostoduchý.
Studujete básnické šablony, ale dobré básně nepíšete.
Ono to tak dost často bývá: "kdo umí umí, kdo neumí, učí".

Jiří Stratil: Opravdu si myslíte, že to byl dobrý nápad? Ok. Tak pojďme. Postupně:

Obsahově frázovité? Tušíte alespoň náznakem, o čem to je? A ne, není to love story, jak bystřejším (tedy ne vám) jistě neuniklo. Odvar z máku by vám mohl napovědět. Mohl. Bohužel nenapověděl.

Pětiverší je "násilné"? Nevím, jestli umíte číst, ale psal jsem si o "objektivní výtku". Vaše subjektivní dojmy opravdu nikoho nezajímají a ne, pátý verš opravdu neztrácí plynulost, což vy sotva dovedete posoudit, když v každém jednom díle rýmujete rytmicky naprosto neodpovídající celky s převrácenými přízvuky (tedy nerýmujete).

V první strofě se skutečně neobjevuje kombinace rýmů a "nerýmů". Zkraje rána/pod rukama je rytmicky stoprocentní shoda, co se týče zvukové kvality rýmu, je to přinejhorším asonance (což by sotva obstálo jako výtka), nicméně vzhledem k možné záměně nazálních hlásek m/n je tu i konsonance na opěrné souhlásce, jinými slovy, ten rým je úplný a rozhodně není chybný.

Pokud jste od včerejška vypotil pouze tyhle tři věty, pak mi nezbývá než vám doporučit, abyste se přestal v komentářích ponižovat a radši se věnoval studiím. Uleví se vám i všem, co to po vás musí číst.

Obsahem frázovitě a sentimentálně nudné, bez invence.
Pětiverší poněkud násilné, vložený čtvrtý verš navíc, díky němuž pátý verš ztrácí plynulost s prvními třemi.
Kombinace rýmů a nerýmů v první sloce zcela chybné.

Naopak, je to super. Možná bych jemně poupravil "vyčerpaná" na "vyčerpána". Ale to je fuk. Za mě potlesk a poklona! Díky!

Buďte konkrétní. Bude legrační pozorovat, jak se snažíte najít byť jednu objektivní výtku! :*

To se nedá číst, jak je to špatně veršované a obsahem bídné.