Odpust mi

Uz delsi dobu premyslim, ze se konecne priznam k tomu jak moc jsem Ti musela ublizit a proc vlastne ted nejsme v kontaktu...
Nechci ulehcit svemu svedomi, jen se Ti mozna omluvit touhle cestou...
Vim, ze me ctes a ja tu pisu vlastne jen pro Tebe...
Vse Ti vysvetlim a snad me pochopis...
Jsou to tri roky zpatky co jsme se poznaly, byla si pro mne neokoukana holka, strasne hodna a mila uz od pohledu. Libila ses mi, protoze si proste byla jina, nez ostatni holky a ja zrovna potrebovala utect si do jineho lepsiho sveta, nez ve kterem jsem byla a ty si mi tohle nabizela. Libilo se mi, jak ses chovala, byla si pozorna, ohleduplna, mila, srandovni, ale pritom si me poprve hned odbyla, abych nebyla moc domysliva, nebyla si ze me tak vypleskla a pokud ano, ze zacatku sis davala strasne pozor abych to vubec poznala. Ale Ty vis jak ja to nepoznam a musis mi vse rict na primo. Takze jsem na poprve, nic nepoznala..
Ja vedela hned, ze mi budes rozumet a ze me ve vsem pochopis. A vim to vlastne do ted a nikdy nepochopim sebe, proc mi delalo problem normalne Ti rict, ze jsem Ti vdecna za vyslechnuti a za zlepseni me nalady...
Jednou v opilosti jsem Ti rekla, ze si mi prisla strasne sexy a tim jsem Ti mozna poprve naznacila aby ses nestydela a zacala s tebou hrat hru, kdo to dele vydrzi...
Byla si mi neuveritelnou kamaradkou, ale ja to svym chovanim asi prehanela, nedavala jsem si pozor a chodila pred Tebou naha, snazila jsem se Te casteji polibit, objimala a dotykala se Te, sice vse strasne lehce a nenucene, ale ja tohle vse delam druhym a mozna trochu rada i sokuji lidi, ale pro Tebe to vsechno melo jiny vyznam a davala jsem Ti tim nadeji...
Zkousela jsem Te, vim a pro Tebe to muselo byt hrozne tezke...
Tvrdila si mi jak me beres jako kamaradku, ale pritom Te mrzelo, ze travim cas s jinymi...
Ja byla nadsena ze zacatku, ale postupem casu co jsme se blize poznavaly, jsem si rikala, ze by to bylo mezi nama strasne moc komplikovane a trochu hodila brzdu...
Stahla jsem se a prestala jsem Te vyhledavat, travila cas jinymi a davala jsem Ti cas, at si vse srovnas...
Nechtela si o me prijit a ja vlastne o Tebe taky ne, neumela jsem si najednou predstavit, ze s tebou nic neproberu a hlavne, ze spolu netravime cas...
Vedela jsem od prvni chvile, ze jsi na holky, ale Ty ses uplne nechtela priznat a Tvuj coming out nebyl ani v nejblizsi budoucnosti planovan a tohle me trosku asi brzdilo, byla bych Tva prvni holka a co si budem, na Ty se nezapomina, aspon ja na ni nezapomnela...
Byla jsem jak na houpacce, myslim si, ze kdyby v tech urcitych chvilich a Ty vis v jakych, si treba projevila vetsi zajem a vyjela by si treba po me, tak by jsme spolu byly uz drive...
Jenze me tohle prestalo bavit, hrat si na kocku a mys... a Ty si byla strasne hodna mys a ja potrebovala v te dobe neco uplne jineho...
Zacala jsem se vidat Ty vis s kym, nemela jsem na Tebe tolik casu a nechala jsem Te napospas Tobe samotne a uz jsem Tu pro Tebe vic nebyla...
Jenze si mi chybela, nase volani do noci, poslouchani Anety, cteni na dobrou noc Malyho prince, facetime v obchodech pri nakupech, chozeni do kina a hlavne vylety...
Musela jsem se ujistit, ze z Tve strany je stale zajem, tak jsem se Te vyptavala na to jake to bylo poprve kdyz si me videla, to jak si nase poznani vypravela mi bylo jasne, ze jsi v tom stale...
Rozesla jsem se s ni a zjistila jsem, ze mi naopak zacalo strasne vadit, ze na me nemas tolik casu...
A tak zacala moje hra s tebou...
Vic objimani, vic dotyku a vic Tveho umuceneho obliceje, kdy ses trapila tim, ze ses snazila byt nad veci, abych asi nepoznala jak jsem Te vzrusovala...
Vnimala jsem vse a hlavne jsem vnimala to jak nechces nic pokazit...
Vzala jsem Te na prochazku do lesa a tam Ti rekla, ze si to muzem aspon na jeden den dovolit a zkusit byt spolu...
A my spolu byly a ne jednou..

Nestihla jsem Ti rict do oci jak nadherne libas a jake Tvoje rty jsou a jak chutnaji, ale vim, ze ja uz je nikdy nepolibim...

Byly jsme spolu sice chvili, ale zato to pro me bylo intenzivnejsi, nez moje predesle vztahy...
Nikdy jsem Ti nerekla jak moc vse pro me znamenalo, protoze jsem hlavne nepriznala pred sebou..
Milovala jsem usinat Ti po milování v naruci, libat Te na krk a doufat, ze te to nevzbudi, milovala jsem Tvoji vuni, co si mi zanechavala na polstari, milovala jsem ten pocit, ze jsem vlastne strasne spokojena a zamilovana a ty si byla jak stenatko, co chce jen lasku davat...

Priznala ses diky me rodicum o sve orientaci a ja pomalinku zacala pocitivat tihu naseho vztahu, najednou si Tu nebyla jako kamaradka a je nemohla za Tebou prijit a rict co me trapi...
Vyhledala jsem jine a Tebe to strasne mrzelo, ze jsem vubec zacala pocitovat neco, co je normalni kdyz spolu zacnou dve holky bydlet...
Mela jsem strach, ze budu jak moje rodice, stereotypni par, prijit z prace, uvarit, pobavit se, umyt se a jit spat...
A zacala jsem se Ti vyhybat a nekomunikovat a prestala jsem s Tebou spat a proc? Protoze jsem hledala ve vsem problem a hlavne v Tobe.
Jeste ted Te vidim jak sedis na te zidlicce a ja ve zbytecne umele vyvolane hadce, Ti oznamuji, ze jdu ven s jinou, ze Te nemusim mit porad za zadkem a tu noc jsem neprisla domu...

Ztratila jsem kamaradku a pritelkyni jen kvuli tomu jak dokazu byt chtiva, hloupa a sobecka...

Posrala jsem To ja a neustala jsem vubec to jak mi s Tebou bylo...

Chci se Ti za vse strasne omluvit, za ty probreceny vecery, hadky, vymysly a pohrdani...

Tohle sis nezaslouzila, za to vse co si pro me udelala, za to zvednuti ze zeme, za lasku co si mi byla schopna dat...

Nekdy to nejlepsi pro zivot mame primo pred ocima a my to nevidime, ale dojde nam to ve chvili, kdy to ztratime...

Miluju Te a prosim odpust mi, naucila si me mezitim vsim sexem opravdu milovat a poznat co je opravdova laska...