|
Trošku jsem zabrousil do debaty, kterou zvláště dámy nemají moc v lásce, proto jim to nedoporučuji ani číst... je potřeba brát v potaz srandu a nadsázku .. a nejsou to osobní zkušenosti prosíím, takže mě moc neukamenovávejte :-)
 14.09.2012 2 1532(13) 0 |
1. Nad tímto problémem je nutné se zabývat již při oblíkání. Máte -li totiž problém s udržením stolice, slipy lecos zadrží. Zatímco nošením trenek se dříve nebo později historicky znemožníte!
2. Dříve nežli vstanete od stolu, je nutné si uvědomit, zda se Vám ještě chce na WC, či zda už není pozdě jít na WC.
3. Vlezete-li na WC, kde je vyleštěné zrcadlo a v každé kabince odpadkový koš, jste zaručeně na špatném záchodě.
4. Jste-li v cizím prostředí, doporučuji jíti na záchod zavčas, neb klíče budou dozajista na baru!
4. Začnete-li močit do umyvadla namísto do pisoáru, který tam mimochodem není, tak jste jednak opilý a jednak na dámském záchodě!
5. Časový harmonogram neodkladného odchodu od stolu na záchod je spolu s nezadržitelným povolením řitního svěrače přímo závislý na vzdálenosti a na druhu oblečení, neboť knoflíky u riflí Vám mohou pěkně zavařit.
7. Blížící se nezadržitelnost u Vás vyvolá pocit únavy, bolesti, až mdloby!
8. Před neoznačenými záchody je lepší počkat na jiného blbce, který si snad tipne dobře!
9. Než by Vás měl někdo vidět s prstem v prdeli, či pohled na Vaše v křeči svíjející se tělo s vykulenýma očima, je lepší si vybírat uzamykatelnou kabinku!
10. Když se dostanete do kabinky, dříve nežli vytasíte své dvě půlky směrem k míse, radím Vám, abyste se podívali, zda tam již někdo nesedí.
11. Před úmyslem usednout na mísu je dobré si uvědomit, zda jste přišli na záchod kadit, či zvracet.
12. Sednete -li si už a zdá se Vám to být příliš studené, zapomeňte na to, že sedíte na prkýnku!
13. Jestliže po překonání těchto strastiplných překážek z Vás konečně vypadne celodenní produkt, je pozdě přemýšlet nad přítomností toaletního papíru - nebude tam!?
14. Zrovna tak se nedomnívejte, že sedíte na nejmodernějším typu WC, když po vykonání potřeby ovlaží skotský střik Vaše rozšklebené půlky! Je to důkaz toho, že sedíte na míse typu s „hlubokým splachováním“, kde Vaše živočišná kulatina padá do beztak už špinavé vody!
15. Sedíte -li na záchodě v dobrém alkoholovém rozpoložení, při odchodu můžete letmým pohledem do mísy lehce zjistit, že jste si zapomněli utřít zadek!
16. Přímý a upřený pohled do plné mísy s hlubokým nádechem může způsobit, že si před ni budete muset také kleknout!
17. Nedivte se, když zatáhnete za splachovadlo a vyteče zhruba 1 dcl vody. Několika rychlými stáhnutími za sebou doufejte, že vodu ze splachovadla tzv. nastartujete a že jí vyteče takové množství, aby stačilo odrazit Váš koráb od břehu!
18. Při splachování Vám radím, abyste stáli mimo osu mísy a v dostatečné vzdálenosti, neboť nemůžete vědět, co Vaše vystřelená nábojnice dokáže, zvláště když je těžkého kalibru!
19. V nejbližší chvíli po opuštění kabinky, než dojdete k umyvadlu, nedoporučuji: protírat si oči, kousat si nehty, vydrapovat si zapadlé jídlo ze zubů, či namáčet prst do medu, za účelem jeho ochutnávky!
20. A nakonec: Všechno co jsem řekl je prakticky na nic, protože po opuštění záchodu si stejně řeknete, že pro bezpečné vyprazdňování útrob jste udělali leda pěkný hovno!
2. Dříve nežli vstanete od stolu, je nutné si uvědomit, zda se Vám ještě chce na WC, či zda už není pozdě jít na WC.
3. Vlezete-li na WC, kde je vyleštěné zrcadlo a v každé kabince odpadkový koš, jste zaručeně na špatném záchodě.
4. Jste-li v cizím prostředí, doporučuji jíti na záchod zavčas, neb klíče budou dozajista na baru!
4. Začnete-li močit do umyvadla namísto do pisoáru, který tam mimochodem není, tak jste jednak opilý a jednak na dámském záchodě!
5. Časový harmonogram neodkladného odchodu od stolu na záchod je spolu s nezadržitelným povolením řitního svěrače přímo závislý na vzdálenosti a na druhu oblečení, neboť knoflíky u riflí Vám mohou pěkně zavařit.
7. Blížící se nezadržitelnost u Vás vyvolá pocit únavy, bolesti, až mdloby!
8. Před neoznačenými záchody je lepší počkat na jiného blbce, který si snad tipne dobře!
9. Než by Vás měl někdo vidět s prstem v prdeli, či pohled na Vaše v křeči svíjející se tělo s vykulenýma očima, je lepší si vybírat uzamykatelnou kabinku!
10. Když se dostanete do kabinky, dříve nežli vytasíte své dvě půlky směrem k míse, radím Vám, abyste se podívali, zda tam již někdo nesedí.
11. Před úmyslem usednout na mísu je dobré si uvědomit, zda jste přišli na záchod kadit, či zvracet.
12. Sednete -li si už a zdá se Vám to být příliš studené, zapomeňte na to, že sedíte na prkýnku!
13. Jestliže po překonání těchto strastiplných překážek z Vás konečně vypadne celodenní produkt, je pozdě přemýšlet nad přítomností toaletního papíru - nebude tam!?
14. Zrovna tak se nedomnívejte, že sedíte na nejmodernějším typu WC, když po vykonání potřeby ovlaží skotský střik Vaše rozšklebené půlky! Je to důkaz toho, že sedíte na míse typu s „hlubokým splachováním“, kde Vaše živočišná kulatina padá do beztak už špinavé vody!
15. Sedíte -li na záchodě v dobrém alkoholovém rozpoložení, při odchodu můžete letmým pohledem do mísy lehce zjistit, že jste si zapomněli utřít zadek!
16. Přímý a upřený pohled do plné mísy s hlubokým nádechem může způsobit, že si před ni budete muset také kleknout!
17. Nedivte se, když zatáhnete za splachovadlo a vyteče zhruba 1 dcl vody. Několika rychlými stáhnutími za sebou doufejte, že vodu ze splachovadla tzv. nastartujete a že jí vyteče takové množství, aby stačilo odrazit Váš koráb od břehu!
18. Při splachování Vám radím, abyste stáli mimo osu mísy a v dostatečné vzdálenosti, neboť nemůžete vědět, co Vaše vystřelená nábojnice dokáže, zvláště když je těžkého kalibru!
19. V nejbližší chvíli po opuštění kabinky, než dojdete k umyvadlu, nedoporučuji: protírat si oči, kousat si nehty, vydrapovat si zapadlé jídlo ze zubů, či namáčet prst do medu, za účelem jeho ochutnávky!
20. A nakonec: Všechno co jsem řekl je prakticky na nic, protože po opuštění záchodu si stejně řeknete, že pro bezpečné vyprazdňování útrob jste udělali leda pěkný hovno!
14.09.2012 - 18:04Ha a já nejsem dáma ..takže pro mě to je také ...jen jsem se smála, budu mít vrásky pod očima a všude po tváři , říká se ale, že to jsou krásné vrásky..tak to ti odpouštím , kvůli svému muži mám vrásky také ,ale ty krásné asi nebudou :))) A o dětech radši ani nemluvím ...no , docela souhlasím se Zorik , muži rádi čůůůůrají všude jinde, než ne na záchodech, kdyby to tak dělaly ženský ..to by možná pro některé muže byla paráda...anebo by si uvědomili , co si kolikrát myslí ženský o mužských , když je nechtíc zrovna načapají u toho ...já osobně nevím kam koukat s očima, takže koukám zrovna tam , kam nemám :))) Jednou jsem taky vlezla mužům na záchody, ze stejného důvodu jako Zorik , ale přítomné pány jsem tak zmátla, že by mě málem znásilnili :))) Příště jsem si to zakázala - to znásilňování - no a pravdou je že na dámských zácchodcích je rušno , obzvlášť, když tam přijdou maminky s dětmi.....některé děti se nahrnou s mámou dokabinky a maminy mají problém je udržet , pokud nevykonají svou potřebu - je jedno kdo ji zrovna koná :)....líbilo se mi to , občas, když jsem si to až moc představila ,jsem nevěděla, jestli mi nebude špatně, ale pak jsem si dodala kuráže, snad něco vydržím ne ? Vytírala jsem zadky dvoum dětem :)
14.09.2012 - 16:08Jak jsem viděla, že to není pro ženský, už jsem sem letěla..
(tento komentář brát s nadhledem také)
1) Oni chlapi chodí na malou na wecko? To je divné, já je vidím čůrat všude, u stromu, za stromem, u krajnice, u silnice, ale na pánských záchodech nikdy není fronta.
2) Přítomnost dam na wc nemusí nutně znamenat dámské wc.. Já tam taky lezu, protože většina ženských se s tím děsně piplá a vznikají fronty a následně katastrofy.
3) Chlapi si nějak víc umývají ruce? Vteřinové podržení pod čůrkem vody to stejně nezachrání.
a za 4) Na pánských hajzlících je zjevně pěkná nuda, to na dámských se dějí velké události a životní zvraty (zmařené rande z důvodu pupenu na čele, pozitivní těhotenský test a nenadále vypuknutá menstruace).
P.S.: Uklízela jsem několik let na chodbě plné mužů a záchodů..;)
(tento komentář brát s nadhledem také)
1) Oni chlapi chodí na malou na wecko? To je divné, já je vidím čůrat všude, u stromu, za stromem, u krajnice, u silnice, ale na pánských záchodech nikdy není fronta.
2) Přítomnost dam na wc nemusí nutně znamenat dámské wc.. Já tam taky lezu, protože většina ženských se s tím děsně piplá a vznikají fronty a následně katastrofy.
3) Chlapi si nějak víc umývají ruce? Vteřinové podržení pod čůrkem vody to stejně nezachrání.
a za 4) Na pánských hajzlících je zjevně pěkná nuda, to na dámských se dějí velké události a životní zvraty (zmařené rande z důvodu pupenu na čele, pozitivní těhotenský test a nenadále vypuknutá menstruace).
P.S.: Uklízela jsem několik let na chodbě plné mužů a záchodů..;)
Pokud chcete vložit komentář, musíte se přihlásit.
20 rad mužům, pro bezpečné vyprazdňování útrob : trvalý odkaz | tisk | RSS komentářů
| podobná díla
Následující dílo autora : Děkovná
Předchozí dílo autora : Manželská (hádka)
» vyhledávání
» menu
literatura [58/330] tématické soutěže chodník slávy chodník hanby nápověda pravidla pro autory podpořte nás kontakt statistiky online: 0» hrátky
Rýmy Náhodná slova Náhodné věty Generátor textu --- Puzzle Oběšenec Kámen, nůžky, papír Pexeso» nováčci
Eraso Holexa» narozeniny
slečna Lily [17], nevěrná [16], Alex07 [13], Tajemný [13], Máňa na koni [1]» řekli o sobě
Nikytu řekla o A42 :Zbožňuji její netradiční a nezaměnitelný styl psaní. Rozhodně stojí za přečtení. :-)
