z větviček vrby a modrou jak chrpy se ti nerýmuje, ale jinak se mi to líbí. Třeba tohle je super:
za oponou z větviček vrby
přátelství oblékl jsem do lásky

Krásné.

Zajímavá myšlenka.

Na nic se nehrající, je tím, čím je. Čirou touhou, a pěknou představou. :-)

V jednoduchosti je opravdu krása :)

zaujala :-)

Hezký obraz a ta povinně barevná duha mě pobavila. Vlastně je to tak, duha být jiná ani nemůže.

Ignácius J. Reilly: Jo, němá jsou fajn. Ještě možná by nebylo špatné vypustit slovo nebezpečně - je taky hodně dlouhé a rozbíjí rytmus.

Mamka: díky mamko :), "otevřenými" mi taky nesedí, ale zatím mě nic nenapadlo :(

Když přehodíš hadi z rubínů na "z rubínů hadi", získáš lepší rytmus. A to slovo "otevřenými" je strašně dlouhé, zkus to nějak jinak.

A42: Tím laikem jsem myslel jen to, že mě baví hrát si se slovy a učím se z připomínek ....

Já tam vidím zajímavé obrazy a jazykově fádní mi to nepřipadá. A co se týče toho "jsem laik", myslím, že to je na serverech většina. Koneckonců, kdo je profík? Ten kdo se psaním uživí?

samiVdavu: Jsem laik a píšu si jen tak, pro sebe. Vkládám je sem proto aby mi lepší poradili a upravili. Napsat takový zbytečný povzdech je bezcenné a zbytečné. Ale budiš ;)

Ahoj, takovou ostrost jako předvedla Zamila si podle mě tvá báseň nezaslouží, ale přesto je pravda, že má pár zásadních nedostatků.
Pro mě jsou nejvíce vidět dva, a to sice rytmus a jazyková fádnost. Jednoduché rýmování není pro mě nijak fatální, když přihlédnu k poměrně zajímavému obrazu první sloky.

Zamila: Proč?

Chudák poezie ...

princeznacarodejkaZ: tak to mám radost ;)

A víš, žes mne pobavil? Děkuji.

Mamka: i tak by to šlo, ale nebylo by to moje ;)

Zajímavé, ale trochu se ztrácím. Míchá se mi, co má kdo dělat. Chybí mi tečky za větami. Kohouta bys mohl nechat rovnou kokrhat a ta léta mi tam přijdou navíc.
Kokrhá kohout
žalmů svých na tisíc.
Vzdálený svit
našich hvězd nehřeje.
Slovo od úst uvadlé
květině krásu nepřeje.

Promiň