zajímavá rýmovačka :)

Tak to je dosť zlé, sorry...

Rytmus tedy hodně drhne, takže z tohoto pohledu je to bohužel bída. Obsah se mi moc nelíbí, chybí tomu originalita, i poezie.

Hm...mě nejvíce daly ty posledni dvě strofy, ano každý z nich ztrácí glanc, ne když stáhne gatě, ale už jen , když vkročí....a ano, pokud se prostitutka modlí, aby už nemusela..aby nikdo nepřišel, tak není ztracený případ, naopak :) je na tom možná lépe, než kdejaká, třebas, úřednice...:)

Je to strašně kostrbatý...mluvím o formě, ne o obsahu...
Ten se těžko komentuje, vytváří totiž dva tábory a to by neměl, páč je to dost povrchní...ale pokud píšeš básně jen na odiv a bez hloubky, tak budiž...to jen reakce na to, že se básně nesmí brát tak doslova...

víš, působí to jako taková odrhovačka, ale opravdu hodně rozladěná, občas něco přebejvá a občas zase schází, ale psát o prostituci je dobrý nápad, třeba byl záměr ten styl, jako by to psala úplně obyčejná lehká holka

"Nevypadáš na koketu,
ale nemáš práci vskutku.
Tak zahoď všechnu etiketu
a pojď dělat prostitutku!"

Krásný, to by mělo povinně viset na nástěnce na úřadu práce...

Chtělo by to hodně doladit...hlavně rytmicky, když už jsi v rytmu začala psát... A vzhledem k tématu by to mohlo být i působivější...

Zajímavé :-) Jen by to chtělo někde doladit :-)

a zkus si bez nich představit život(-: pár dobrých myšlenek tam máš, ale jsou schovaný v takovym zvláštnim chaosu, asi že je to tak dlouhé, celkem se hezky četla tvoje rýmovačka

hmmm asi ano, aL ale z pohledu muže by se to dalo vzít i na ženy.

P.S.: spousta žen by ti řeklo že jsem lepší než leckterá ženská ( a to není vychloubání )

Dali: Tahle básnička je můj domácí úkol. Zkrátka se mi na tohle téma psalo nejlépe, má dobrou slovní zásobu. :-)
A není to o všech mužích, básničky nesmíte brát tak doslova.

Vy, vy muži.
Je to o všech mužích, nebo jen o tom tvém ?