Tohle se Ti povedlo. Líbí se mi ;) "o mořích plných cukru", pěkné, pěkné ;)
měj se

Rozhodně se to dalo lépe zpracovat... nápad i některá místa se mi líbí, jen, jak říkám, chtělo by si to více hrát se slovy... Báseň je jako skládačka ze slov - každé slovo musí přesně pasovat, stačí malá chyba a dílo se hroutí... Tak mi to přijde zde.
měj se

souhlasím s Bambulkou...

"třiďte odpad" je tam zbytečně navíc

Vítám Tě na psancích :)
Jsi mladá básniřka a jde to i vidět. Dílo je podprůměrné. Jsou tam známky začátečnických chyb.
Takže... Za prvé: Téma "anděl" je jedno z nejklišovitějších, jaké vůbec může být a jestliže ho nepodáš v originálním znění propadne se ke stovkám dalších ohraných děl.
Za druhé: rýmy jsou hodně slabé, jednoduché, ohrané (čas/v nás ; směj/dej a další), některé se dokonce ani jako rýmy nazvat nedají (usměj se/ zvedni se ; létat/světa)
Za třetí: nevím proč píšeš za čárkou velké písmeno?
Za čtvrté: ve slokách se Ti střídá rytmika, což, pokud není správně vyváženo, může mást.

Chce to psát, číst, psát,...
Měj se :)

puero má pravdu...
ale sbíječka na trpaslíky je dobrá :D

Líbí se mi, akorát třetí a pátý řádek mohl být nápaditější...

Vítej na Psancích :)
Bohužel moc Tě nepotěším... Báseň zapadá do oněch dalších, stovek neorginálních děl, u kterých mám hned po prvním přečtení jasno - dávám šipku zpět a víc se dílem nezabývám.
Vždyť přeci nemůžeš rýmovat lesk/lesk... to je naprosto absurdní...
Podívej se jaké máš rýmy ve druhé sloce - lesk/dech/stesk/plech(to se nerýmuje)/stesk/lesk
Chtělo by to trošku víc zapojit fantazii a dílo něčím okořenit, ať už pěknými obraty (báseň se nemusí vždy rýmovat) nebo originálními neohranými rýmy.
Jsi mladičká autorka, nevypsaná a teprve hledáš styl, který Ti bude sedět... Držím palce, ať ho najdeš...
měj se :)

První polovina je skvělá ( po "do postele si lehnu naha") a s lehkostí se čte, jednoduché, vvýstižné, plné pěkných obratů...
Druhá polovina už mi tak nesedí, především mě mrzí, že se vytratil rým...

P.S.: vůbec nemám páru co je to akitnamor?

měj se... ;)

Tvoje básně bývají často pekelně těžké na pochopení, plné snad i zašifrovaných obratů, které se dešifrují až po několikátém přečtení... kdyby jsi tohle dal přečíst naprostému lajkovi, mysím, že by vyvalil oči a spadla by mu brada...
V dílu máš hodně dobré obraty (např. jsem potrat který přežil ; mozek férového šoféra fixuje frekvence a další...), avšak jsou tam i takové, které mi nedávají smysl (např. lebku plnou lepku ; a taky nemám páru kdo nebo co je Dr. Nut, ale to je asi jen moje neznalost)
Teď co se týče formy díla: v básni Ti chybí dvě čárky, což není nic závažného, na tak dlouhý text. Avšak co mi vadí, jsou bez rozmyslu "naťukaná" začínající velká písmena. Držel bych se jednoho řádu, ať to trošku vypadá.
Celkově k básni: je to originál, Ty jsi originál a věřím, že čtenáře sis získal a určitě dál získavat budeš, avšak pro mě takovéhle čtení není... třeba v příštím životě ;)
měj se...

zajímavě pojato... první tři sloky jako by měly za úkol burcovat společnost k lepšímu bytí...a v poslední sloce snad cítím i kousek lítosti?
zajímavé...
měj se...

Jiným se určitě bude líbit, ale na mě je to moc dlouhé těžké čtení a to není můj šálek čaje.
měj se...

Kdyby to mělo být podle mě, tak je to úplně celé jinak, protože já mám úplně jiný styl ...
Ale k Tvému dílu. Původně jsem chtěl napsat úplně jiný komentář, a chtěl jsem báseň zkritizovat. Avšak, což je moje chyba, jsem si až teď přečetl název básně a po několikátém přečtení na mě dýchla ona ponurá atmosféra samotného usínání. Opravdu.
Akorát 1+0 bych napsal slovy.
A hned v prvním řádku máš překlep!
Takže celkově měním názor... líbí se...
měj se...

Nápad se mi moc líbí, zpracovaní mohlo být lepší. Nesedí mi rýmy (vycházím z toho, že jsi chtěl mít v básni rytmiku ABAB), protože v hlavě/světlem se nerýmuje.
A ke konci malinko drhne rytmus.
Ale ten nápad vyvolaný velkou dávkou kofeinu, se mi opravdu moc líbí.
měj se...

jsou to takové básnické smyčky (tedy podle mě)... "o jeden šrám na duši víc" - myšleno: o jeden hřích navíc
měj se

;)

V básni jsou zajímavá místa, avšak celkově mi přijde nedotažená do konce... V druhé sloce mě okamžitě praštilo do očí "Tvýho". Proč si použil hovorovou češtinu, když celé dílo drží v jednom tvaru a to v češtině spisovné. A rozhodně tam nemůže být velké T, to by tam opravdu muselo být "Tvého"

Zvolil si snad nejhorší možnou formu, jakou si dílu mohl dát... zbytečně dlouhé řádky, proč si s tím nedat tu práci a nezjednodušit to? Báseň by se stala přehlednější, dostala by lepší spád a energičnost, z čehož plyne celkově lepší zážitek pro čtenáře.
Jsou tam některá zdařilá místa (viz poslední řádek druhé sloky - ale rackům má být U z kroužkem, ne z čárkou), jiná zas naopak (viz první řádek) do nebe volající...
Celkově bych to hodnotil jako nepovedený pokus...

moc jednoduché... málo pestré... žádný pěkný obrat...

jo jo jo... pěkné pěkné pěkné... :)