presne, prvni sloka skvela... pak to s tim satnikem se mi vubec nelibi a puzzle taky ne... papirnici jsou dobry;)

Hezky posazené rýmy...

není to žádna srdcervoucí basen... spis me to tak napadlo, obcas is tak totiz pripadam jako ona... ten konec je uz jen muj sen... nebude to Tebou, neboj, to je kvalitou basne;)

Já nevím... Sice by to na mě mělo působit, ale i když se snažím, tak to neprojde... Třeba je chyba na přijímači... Poslední dobou mám divné stavy ^_^... Jasně... To už záleží jen na Tobě čím tu báseň naplníš.

Přidávám se ke komentářům pode mnou... Mile nevšední... ^_^

Oooooooooj no Pratchetta miluju a tohle... no... Doufám, že jsi to vyhrál ^_^... Jen jednou tam máš dvě stejná slova za sebou, ale jinak mě tam do očí nic moc nebylo... Samozřejmě, že napodobit Kantůrkův styl je v podstatě pokus o sebevraždu, ale myslím, že se Ti to povedlo více než výborně... V jednu chvíli se mi tam zdálo, že postavy z originálních Pratchettových knih jsou příliš nahuštěné, ale brzy to přešlo... Vymyslet vlastní příběh, který by do tohoto světa šel zapasovat je opravdu umění... Zaslouženě 100%!

dekuju za komentar... vidis, mela jsem pocit, ze tam ten cit je... ale ja sama uz o zadne ze svych poslednich basnich nejsem presvedcena, prijdou mi takovy.. divny.. takze s Tebou souhlasim, svym zpusobem.. napeti se sem ale podle me nehodi;)

Nooo...Fajn, vek a vsechno to jo. Dobrej napad. Ale...prijde mi to, jako kdybys dala dohromady nekolik nametu, co tak chodi po netu nebo televizi...Prijde mi to otrele...
Ale je pravda, ze zvrat, ze on je upirem, me prekvapil. Cekala jsem opak.
M.

těžce trhlý!
:-)

Místy to drhne, ale jak psala níže GreenEyes. Není to úplně špatné. I když kupříkladu v úvodu to opakování mi připadlo až přílišné... No... Na druhou stranu se dílo snaží něco sdělit a místy se mu to daří. Což nelze říct o všem zde... Lepší nebo velmi solidní průměr...

Trochu mi vadí až přílišná rozlišnost v délce veršů, kdyby se to trochu srovnalo, tak by to vyznělo daleko plynuleji a příjemněji. Ale třeba z poslední sloky cítím sílu lásky a jo... Prostě se mi líbí... ^_^

Musím říct, bez znalosti tvého věku by to nijak slavné nebylo, ale na dvanáct let je to víc než hodně dobrý. Ráda bych ti trochu pomohla pár poznámkami.
Napřed jedna technická - přímá řeč se píše vždy na novou řádku, je to tak přehlednější. Jako vzor si můžeš otevřít libovolnou knihu. Dál, začít něco větou Crrrr se mi zdá dost nešťastné. Všichni vědí, jak to zní, když zvoní školní zvonek, a když řekneš ,,Konečně zvoní!" každý si to představí a nepotřebuje k tomu citoslovce. Nešťastné je, že si to použila hned na začátku, a někdo netrpělivý by u toho mohl přestat číst dál, protože to naznačuje povídku nevalné kvality, což by byla škoda, protože v tomhle případě to tak není.
K samotnému příběhu - myšlenka je pěkná a docela originální (mrcha je potrestaná upírem). Jako dobrý nápad se mi taky zdá konec, kdy hrdinka pozoruje svůj vlastní život a smrt na plátně.
Co je trochu horší je určitá naivita... hlavní hrdince nemůže být moc let, ale svádí a odkopává kluky jako ostřílená dvacítka. A na konci, když slyší hlasy těch, které podvedla, a ty ji posílají na pekla, to se mi zdá taky přehnané. Odkopnout kluka po jednom rande není nic, za co by někdo někoho posílal do pekla. Ale hádám, že to bude jen tím věkem:-)
Doufám, že ti tyhle postřehy k něčemu budou, a že budeš psát dál, protože máš rozhodně slušnou šanci vypsat se na skvělé povídky, které budou skvělé i bez znalosti tvého věku:-)

Myšlené to je dobře, ale ve výsledku mě to příliš neoslovilo. Není to špatné, ale ani to příliš nevyčnívá. Trochu napětí a citu by to možná sneslo. (Samozřejmě je to jen můj názor a možná jsi to psala v jiném rozpoložení - to znám) Ale teď nic moc...

Proč uspořádávat, když láska je tak zmatená ;).... gratuluji...

nice!

sloka nesloka, má to srdce

Bože, to je nádhera.. nezapomenu..

vidím tvou černobílou duhu, vidím totiž černobíle

jo, vzpomínám

Mno... První sloka dobrá. Druhá už tolik ne. Nějak to zkazilo ten dojem, který jsem z té první měl...