Erik1131: díky za odkaz, určitě bych to chtěla jednou vydat, ale to musím opravit nejen gramatiku ale i obsahově bych to poupravila...ano, taková je vize, dvě knihy dvě série :)

alexis: Tá "moderná" technika má niekedy dosť veľké medzery, aj keď v tomto prípade je to chyba dómeny psanci.cz. Na PP je myslím funkcia priamo na vkladanie diel z wordu plne funkčná.
Ak budeš niekedy vydávať knihu, môžeš to urobiť tak, že napr. V zajetí času bude KNIHA 1, potom pokračovanie KNIHA 2 a oboje budú v jednej. Potom daj vedieť. A ak hľadaš niekoho, kto by ti mohol robiť korektúru a všetko opraviť zdarma, skús pismak.cz

Erik1131: díky, vážím si všech tvých komentářů :)

Erik1131: díky, no mám nápad, jak by mohla vypadat druhá série, která by měla být, doufám tedy, více propracovanější :) tady to je špatné, ta přímá řeč, souhlasím...navíc, jsem tam vložila myšlenk Agnes, které jsem ve wordu dala do kurzívy a zde se mi to předělalo..:/ pozdě jsem si toho všimla....:(

„Zatím jen pouhá příkoří,
černou tmu snáze pokoří, a sen se brzy změní
duhový závoj z perletí,
a ty mě prosíš v objetí, ten sen se brzy změní“

...veľmi dobré

Obsahovo nesklamalo, ja sám sa teším, ako to ukončíš (tým zároveň hlasujem za druhú sériu). Teraz to je vlastne stále veľmi otvorené. Prišli za Roshwoodom... uvidíme ako sa ti to podarí vygradovať.
Ale gramatika... zle sa mi orientuje v tej priamej reči. Kukni ešte na to.

No, dej je veľmi dobrý :), Kimi by si zaslúžila riadny výprask.
Ale gramatika ti stále hapruje. Niekedy sa mi ťažko orientuje v priamej reči. Napr. keď napíšeš: Roland povedal. A potom už píšeš na nový riadok. Na to som upozorňoval. Tam by malo byť: Roland povedal: ....

Teraz idem na večeru, potom pokračujem ďalej :)

Vladan: díky za sáhodlouhý komentář a kritiku, souhlasím, že v určitých úsecích to opravdu vyznívá "hororově", přeci jen, píšu, co mi na jazyk příjde...jsem ráda, že to někdo čte důkladně a pečlivě i hodnotí :)

Chtěl bych ve vyjadřování začínající autorky vypíchnou několik málo chybiček (zlomek celkového množství), které dokonale kazí styl vyprávění a ze povídky dělají horor sám o sobě :-):
„Byl oblečen do černé saténové košile, kterou měl rozepnutou do půlky hrudě a černých džínů.“ V této větě je velice důležitá čárka (před „a“). Ona totiž udává smysl věty. Pokud ji tam neuděláš, tak to „a černých džínů“ je součástí vedlejší věty (vícenásobný větný člen) a smysl je takový, že „košili měl rozepnutou do půlky hrudě a (do půlky) džínů“. Kdyby tam byla čárka před „a“, ukončovala by vloženou větu vedlejší a „džínů“ by se správně vztahovalo k „oblečen do“ – zase vícenásobný větný člen. Ovšem stylisticky by ani tohle nebylo zrovna optimální, protože ta vedlejší věta dost tvrdě přeruší výčet „vícenásobných členů“. Osobně bych dal na první místo nerozvinutý člen (džíny) a teprve za něj rozvinutý člen košili. Případně by šlo popis košile oddělit do zvláštní věty.
„Už je slyším,“zeptala se Chris, neustále obsluhující, Dasona, který se právě vrátil k baru se dvěma spoře oděnými holkami, které se po něm lačně plazily.“ Začnu tím nejjednodušším – opakování „které“ v jedné větě!!! Vypadá to, jakoby autor neměl ani základní slovní zásobu. Zběsilé čárky – proč čárka za Chris? „neustále obsluhující“ není věta vedlejší. Proč čárka před Dasona? To není jeho oslovení – ty čárky jsou ale důsledkem špatné větné stavby!
„..zeptala se Dasona neustále obsluhující Chris...“ anebo lépe „zeptala se Chris Dasona, když se kolem něj protahovala s platem piv.“ Navíc, ona se ho neptá – ona to konstatuje!
„…kam se chodili pobavit nejen chlapy ale i ženy“ – lahůdka!
„Poznamenala Christin a ustoupila od okna. Společně s návštěvníky. Dason došel k oknu, a odstrčil Chris.“ – jaký smysl má oddělení „Společně s návštěvníky?“ Proč nemůže být součást první věty? Proč je čárka před „a“? Chris se „ptá“ nepoznamenává jen tak něco.
„kolem budovy část jich sypala“ nebylo by lepší „kolem budovy jich část sypala“, případně místo „část“ použít „několik“, či „skupinka“?
„..objevily vysoké, půlmetrové plameny..“ půlmetrový plamen není vysoký plamen. Nemělo být spíš „objevily asi půlmetru vysoké plameny…“???
„Dnes mě upálili a já se, se svými stoupenci, přišla pomstít.“ Čárky zbytečné, nevhodné opakování „se se“
„Křikla žena, jako jediná, zpod červené kapuce, hledíc na budovu.“ – divoké - pokud to dobře chápu, nejde o to, že jediná křičí, ale že jediná zvedla zrak.

alexis: Páni to je překlik promiň ano duch

Lusy: díky, ale když byl Victor kluk? myslela´jsi spíš duch, ne :)

alexis: Jako že je to krásné ale děj se smutný ...

Lusy: právě že nevím? co je s tím dějem?? :/

Pěkné ale stejně bylo nejhezčí když byl Victor kluk prostě pěkné

No tak alexis konečně jsem to dočetla jak krásné...i když ten děj... však víš

Pěkná, hravá. Líbí se mi.

taron: taron, neboj, slibuji, že bude i ten druhý román :) to je špatně, žes na něj zapomněla, musím psát častěji ;) díky za zastavení

A já chci ten druhý román..ten se zase líbí mě :))) Tady na ten už jsem pomaličku zapomněla, musím si to osvěžit :)

Já si právě myslím, že to má hodně nedostatků a měla bych to vylepšit, teď už na to je pozdě, nějak to ukončím a uvidím, zdali napíšu i druhou sérii :) jinak, nevrátila jsem se k tomu úplně, budu se snažit všechno střídat :) díky

No mě se tenhle román stejně líbil nejvíc, díky němu jsem tě začala číst, tak jsem ráda že teď je to takhle. Často jsem si na něj vzpomněla a v skrytu čekala jak to dopadne. No úplně se to zvrtlo, teda, ale jsem spokojená.